Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: Я хотел бы вступить...
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: — Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. — А почему именно с такой женщиной? — Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".
Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день — иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.Шутники блин, я там чуть не поседел!
Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последнийраз поправив портупею, пошел на доклад.— Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий неслучилось… — бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпалочеловек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штабаармии. «Внезапная» — потому что о ней знал весь наш ракетный полк ещенеделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые,вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.— Так-с, с чего начнем? — спросил генерал-лейтенант. И дружно всейкомиссией пошли в расположение части.— Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурствапроисшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.— Вольно! — ответил генерал.— Вольна!!! — продублировал сержант.Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный нарядего поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, какговорили в части.— Сколько служить осталось, сержант?— Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!— Понятно.Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макаровапредупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».— Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, –обратился он к командиру полка.Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это былобыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, чтоздесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и насолдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Онпрослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из ЗападнойУкраины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньяхзнал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкаяовчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тожепривел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,— все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежаясолома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет,но все же… Ты смотри если что.А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решилдокопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно –хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиныхголов хрюкают и повизгивают, — шум стоял такой, что мама не горюй! Изапах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и естьвонь.Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статнаяфигура проверяющего.— Смир-р-рна-а!!! — вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шагаподошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент всвинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав командусвоего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произносяни звука!— За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий неслучилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!— Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом концесвинарника бьется о стекло.— Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад,как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенновсе громче и громче издавать свои свинячьи звуки.Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядомсвинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так жемолча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были напути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:— Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?— Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» побоевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой надесять суток без учета проезда туда и обратно.
Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сиеновшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе иподвижными и развивающими играми.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.