Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика После окончания работ прапор...

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память. С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з, как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы — кавказцы, плохо понимающие по-русски.- Открывай!- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.- Открывай. Я главком ВМФ!!!- Не понимаю. Приказ.Министр обороны отодвинул главкома:- Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.- Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.- КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ???Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.- Пропустите, ёп вашу мать!!!!! Быстро!!!!!Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно. Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует:- Толкайте, что вы такие бессильные!Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:- Это что? А это что?- А это что за штуковина?- Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.Нажал. Попал в машинное отделение.- Алло? Это кто?- Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого х.я хватаешься за то, что не знаешь?- Э-э..- БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!…Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.Последствий не было…

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

— Товарищ старшина, разрешите обратиться!— Обращайтесь!— Что у нас будет на завтрак?— Перловка!— А на обед?— Перловка!— А на ужин?— Ужина не будет!— А что будет?— Лекция о вкусной и здоровой пище.

Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:— Ой! Пора драпать...Ефрейтор:— Ты не знаешь русских, еще не пора! — садится за пулемет.Красный командир:— За Сталина! За Родину! Ура!Гитлерюнговцы:— Они же нас сметут!.. Уходим...Ефрейтор:— Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских — очередь в сторону, наступающих...Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):— Бля, как вы уроды зае##ли!..Ефрейтор:— Вот теперь пора драпать... И побыстрее...

Полковник выстроил полк.— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку.Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?— Рядовой Табуретка...