После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и...

В полк прибыл новый командир части. Построил полк.— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день.Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?Тут какой-то прапор из задней шеренги:— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.После окончания работ прапор построил бойцов и считает:— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".После третьего построения один боец говорит:— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя — ПЯТЬ!Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память. С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з, как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы — кавказцы, плохо понимающие по-русски.- Открывай!- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.- Открывай. Я главком ВМФ!!!- Не понимаю. Приказ.Министр обороны отодвинул главкома:- Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.- Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.- КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ???Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.- Пропустите, ёп вашу мать!!!!! Быстро!!!!!Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно. Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует:- Толкайте, что вы такие бессильные!Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:- Это что? А это что?- А это что за штуковина?- Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.Нажал. Попал в машинное отделение.- Алло? Это кто?- Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого х.я хватаешься за то, что не знаешь?- Э-э..- БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!…Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.Последствий не было…

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

— Товарищ старшина, разрешите обратиться!— Обращайтесь!— Что у нас будет на завтрак?— Перловка!— А на обед?— Перловка!— А на ужин?— Ужина не будет!— А что будет?— Лекция о вкусной и здоровой пище.