Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный. Но солдаты все равно им потихоньку пользовались Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик, вылезая из выгребной ямы"

Урок НВП в школе. Идет сдача нормативов по дальности бросков гранаты. Военрук (подполковник) сидит в 10 метрах по направлению броска и командует. Вдруг, во время одного из бросков, граната срывается и попадает ему по голове. Класс замирает... Подполковник поправляет очки, смотрит на остолбеневших парней и диким голосом кричит:
— ПОЧЕМУ НЕ КИДАЕМ?!

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько
миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
© konde13

Парень пришел на призывную комиссию.
— Годен, — объявляет врач.
— Доктор, но я же плохо вижу.
— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
— Что?! И этот слепой будет служить?!
— Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

Вдогонку истории про преступление с колбасой в Луизиане от 24 октября.
Тренировочная база Саярим на юге Израиля. Вместе с танкистами, которые проходят курс молодого бойца, каким-то ветром занесло курс девушек-связисток.
Заступает караул на ночь: шесть курсантов-танкистов и четыре девушки-связистки. У девчонок автомат "Узи". Офицер разделил всех: девчонки на охрану ворот, а танкисты обходить базу по периметру. Часть солдат заступили на пост, остальные пошли в караулку. Каждому выпадает дежурить по два часа. Ночь, скукота, время идет медленно... Офицер ночью просыпается, чтобы проверить все ли в порядке и обойти посты. Идет и глазам не верит: одной солдатки нет. Обходит будку и у него отвисает челюсть: солдатка сидит на корточках, штаны и трусы спущены до колен, и она занимается мастурбацией пламегасителем от "Узи". Причем рожок с патронами вставлен в автомат (караул все-таки). Кто знаком с "Узи" — знает, что его старые модели могут выстрелить от удара, падения и т.д. Девушка полностью поглощена своим занятием и не видит офицера. Офицер теряет дар речи, бледнеет, но потом все-таки решает отобрать опасную игрушку.
Чем закончилась история, я точно не знаю, но говорили, что армейский суд долго не мог решить — за что ее наказать: за игру с оружием или за нарушение устава службы в карауле.

ФСБ установила наблюдение за пятой колонной Большого театра.

— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится...

ГЕНЕРАЛ ХАРЬКОВ

Многие видели в своё время советский чёрно-белый пятисерийный художественный фильм "Адъютант его превосходительства" по мотивам одноименной серии романов Игоря Болгарина.

Главный персонаж (адъютант Павел Андреевич Кольцов) — лицо не вполне вымышленное: у него был реальный прототип — Павел Васильевич Макаров, служивший в годы Гражданской войны адъютантом у генерала Владимира Зеноновича Май-Маевского (в фильме — Владимир Зенонович Ковалевский). Реальный адъютант даже написал потом книгу воспоминаний "Адъютант генерала Май-Маевского", послужившую основой для романов Болгарина и прочих советских литераторов.

Правда, историческая роль реального адъютанта была не столь заметна, как у его литературного альтер-эго. Никакое ЧК его в разведку не посылала: пробольшевистски настроенный Макаров случайно попал в плен к белым и спасая жизнь соврал, что специально их искал — для борьбы с красными. Заодно он резко "повысил" себя в чине (бывший прапорщик назвался штабс-капитаном). Да и при генерале деятельность Макарова сводилась в основном к поискам вина для "его превосходительства": боевого и небесталанного, но запойного. А влияния хватало только на то, чтобы портить карьеру недругам и пристроить на службу своего брата, связанного с местным большевистским подпольем. Никакого влияния на ход боевых действий Макаров не оказал.

Об остальных расхождениях между литературой и реальностью и последующей жизни реального Макарова можно прочесть а посвящённой ему статье в Википедии. А я лучше расскажу, как генерала Май-Маевского наградили английским орденом Михаила и Георгия (в фильме тоже есть нечто подобное, но без колоритных деталей).

Генерал был боевой, не раз лично водил солдат в атаку и успел получить кучу царских орденов и даже Георгиевский крест с лаврами от Временного правительства (его давали офицерам по инициативе солдат). Не раз отличился Май-Маевский и в боях с превосходящими силами красных. Но английский орден первоначально предназначался вовсе не ему, а "генералу Харькову".

Генерал Харьков — это такой "подпоручик Киже", порождённый британским премьер-министром Дэвидом Ллойд-Джорджем. Не слишком сведущий в географии Ллойд-Джордж принял город Харьков за человека и несколько раз публично упоминал его в 1919 году в качестве видного лидера белого движения. Например, призывал в парламенте поддержать "адмирала Колчака, генерала Деникина и генерала Харькова".

С лёгкой руки Ллойд-Джорджа о подвигах генерала Харькова писали газеты стран Антанты. О нём слагали песни, создали благотворительный фонд его имени, а ушлые торгаши называли его именем свои товары. И не только "мужские" (пиво, бритвенные наборы, подтяжки и кофейный напиток): имя славного генерала получил даже новый фасон дамских шляпок Kharkov!

Словом, пришла пора наградить героя. Английский король Георг V сделал генерала Харькова почётным членом ордена Михаила и Георгия. Но когда британская миссия прибыла в ставку Деникина в Таганроге, генерала Харькова она там не обнаружила. Пришлось ехать в город Харьков. Когда "генерала Харькова" не нашли даже в городе Харькове, орден и патент вручили самому главному генералу в Харькове — Май-Маевскому, чей штаб именно в этом городе и находился.

А приехали бы британцы после первого упоминания "генерала Харькова" Ллойд-Джорджем, получил бы орден генерал Краснов, вероятно.

Такие дела...

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Сержант подал команду:
— Налево — равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
— Почему вы не выполняете команду? — обратился к нему сержант.
— Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Друг осенью ушёл в армию, так вышло, что попал в разведку, а часть находится недалеко от моего дома. Хожу к нему на КПП каждое воскресенье.

Так вот. Очередное воскресенье. КПП. Подхожу к дежурному, называю фамилию друга и номер роты. Дежурный, вместо звонка в роту, записывает всё на листок и отправляет с ним дневального.

Думаю — странно. Пришёл друг, рассказал такую историю:
С Москвы взяли моду звонить на КПП и узнавать у дежурных всякие подробности: кто чем занимается, сколько взводов находится на занятиях и т.п.
Командир части решил проблему радикально — отдал приказ "отключить все телефоны нахер". Разведчики — они такие.

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел,
а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— ??????
— Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!"
отвечают!

Корабль затерялся в океане, после шторма все карты промокли. Еда на исходе, но моряков волнует совсем другое, все трахаться хотят жутко. Капитан подходит такой к старому боцману и говорит:
— Боцман, ты старый морской волк, что делать?
— Ну пос старинной морской традиции будем тянуть жребий, кто вытянет того и чпокнем.
...тянут жребий, и попадает на боцмана...и давай его все дружно жарить, некоторые даже по 2 раза...только молодой юнга, который даже девчёнку то видел только в газетах не может решиться, уж больно его пугает вид разбитого на куски кровоточащего очка боцмана. Подходит капитан и говорит, Боцман, ну ты старый морской волк, подбодри юнгу!
— Ну, юнга, не знаю, ну если тебе это поможет... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!!!!!!!

Полковник командиру взвода:
— В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году — в шеренгу справа, а тех, кто не проходил — слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода — рядовым:
— Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности...

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший вусмерть. А какие там снятся сны...эх.

И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
— Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи — наш турбинист, а впоследствии комдив-три.
— Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
— Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!!

Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.
— Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что делать-то!!!! — Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.
— А точно? — уточняет Борисыч, принюхиваясь.
— Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!
— Надо что-то делать, — говорю.
— Да неужели!!! — орёт Игорь, — да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!!
— Надо его убить, для начала, — рассуждает Борисыч, — чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
— Вмоск!? Какэтавмоск?!!! — Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово.
— Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, — блистаю я анатомической эрудицией.
— Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!!
Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.
— У тебя ж пистолет, может застрелим его? — предлагает Борисыч.
— Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом хуй спишу.
— Бляаааа. Бля-бля-бля, — причитает Игорь
— О! — догадывается Борисыч, — надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!!

Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, — Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.
— Ну что там? — искренне волнуясь, спрашиваем мы.
— Да, вроде, перестал шевелиться.
— Ну заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!
Влил. Сидим в центральном.
— Ну, что — шевелится?
— Да нет, вроде, вода только булькает.
— Чо, надо его достать теперь... как-то.
Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.
— Ойбля!! — вскакивает Игорь, — зашевелился опять!!!
— Не прокатило, — вздыхает Борисыч, — пошли-ка покурим-ка.
Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.
— А может его это, — дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.
Ну что не сделаешь ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).
— Что это, блядь, тут происходит на моей подводной лодке?!
— Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, — докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, — пытаемся его оттуда вытравить.
— Да лааадно? — улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, — а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?
— Товарищ капитан первого ранга!!! — негодует Игорь, — я попросил бы!!!!
— А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы — русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте.
Доложили.
— Ну вы долбоёбы, что ли? — удивляется командир, — тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
Ну вот, блядь, откуда он это знает?
— Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.
— Ну тааащ командир! — требует уважительного к себе отношения Игорь.
— А будешь пиздеть — не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока, чаю попьём.

Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.
— Игорь, не мельтеши! — не выдерживает командир, — Что ты, как профурсетка при первом минете матросу, — линолеум мне весь до дыр сотрёшь!
— Да он шевелится там — как не мельтешить-то?
— А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!
— Ну таааащ командир!
— Не ной! Будь мужиком, блядь!
— Легко вам говорить!
— Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!
— .......!!!!

Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.
— Что тут у вас опять, аппендицит? — подозрительно косится на меня Андрей.
— Гороздо хуже, товарищ военврач! — торжественно докладывает ему командир, — к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!
— Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то?
— И я о том же, — радостно поддерживает его командир, — предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно, шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас — давай Андрюха, доставай.
— Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.
Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол.
— А! Во! Придумал! — показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, — ложись, Игорь, на кушетку!
— А что там в пузырьке этом? — опасливо косится на пузырёк Игорь.
Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью....
— ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еби! Ложись, я сказал, блядь, сука любопытная, пока я добрый!!!!
Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ — никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.
— Ты там это, поглубже загляни — нет ли сосиски?
— Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай херов.
— Ну что, — потирает руки командир, — дело сделано, полшестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?
— Ну таааащ командир, — ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует, практически.
— Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!
— Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли?
— А что — нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.
— Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъёбывают потом вусмерть, — попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка.
— Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан, — дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора.

Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.