Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево Самолет начинает падать Командир корабля спрашивает...
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: — Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: — Идей нет! Командир корабля говорит: — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.Сели в самолет, взлетели.(Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.Через некоторое время:(Л) — Высота 1000, видимость — ноль.Шофер заволновался, а Летчик:— Спокойно, идем по приборам!Приземлились, пересели в такси.(Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.Через некоторое время -(Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.(Л) — По каким приборам? 8-О(Т) — Через 40 копеек поворот налево...
Роуд стори.Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудьв другой раз расскажу — категорическая невезуха на попутчиков. Заисключением редких случаев, когда попутчики — мои друзья и мы занималивсе купе...Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Ясогласился на поезд только потому, что мы вдвоем — это уже половинакворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будетточно! Я сразу, честно, об этом сказал.Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс(это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров,проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькиедевушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меняс таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самымлучшим купил билеты в наше купе.Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя пообщему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-тознаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимальноразвязаться с обстановкой — я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонитьдруга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я — тебе ни шишане светит, сам виноват. Лететь надо было.В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул навагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательныедевушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшаяторжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десятьминут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами ишоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы.В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шлинам навстречу, следовательно — выходили. А и нашего купе им вследсмотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременнобабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими итд. взглядами.Собственно, моя психика не пострадала — я вновь убедился в том, что мирстабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленныхбилетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз,когда мы обеспечивали фуражный обоз.На Макса было жалко смотреть.Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никакихнамерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из нихнастойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх намаксов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаемк проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли насвои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились доневозможности.Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, приэтом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрелина нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязномусожительству.Макс потом на меня дулся за что-то.Таки карма — страшная сила.
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул.Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужикголову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!"
.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 — с айфонов, 5 — со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.