Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях...

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается частостоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами. Лет ему врайоне семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купитьчего. А цену узнать и поговорить.Бабулька одна сегодня, без всякого намерения купить, спрашивает: почемяйца.— Пятнадцать.— Штука? — удивляется бабулька, — а я вот под Краснодаром на рынке подесять рублей покупала за десяток. Куриные, но тоже большие.— Давно?— Да лет двадцать тому. Яйцо к яйцу, как ваши размером. А молоко почем?— Сто рублей литр.— Сто рублей? Офигеть. Но я хочу вам сказать, что козье молоко — говно.Если коза листьев с осины поест, то оно и горькое еще. А у вас берут?— Берут. Вы правильно говорите, если осиновые листья есть, то молокогорькое выйдет. У меня не горькое, хотите попробовать дам?— Я всегда правильно говорю, что говно. Не буду пробовать.— Говно, или не говно, каждый сам решает. А вообще, Христос козьеммолоком вскормлен был. Так в Евангелии написано. Читали?— Читала. Я все читала. Его же не по сто рублей литр вскармливали. Посто рублей об молоко все зубы обломаешь.И ушла, оглядываясь. Мужик же бурчал себе под нос: говно, говно, нехочешь покупать не покупай, про яйца-то в Краснодаре зачем? Мне же неинтересно про куриные яйца слушать.К нему часто просто поговорить подходят. Только охрана рынка постоянногоняет деда, мешая разговорам о высоком.

Летом 1986го года, ехали мы на автобусе из Набережных Челнов в Камские Поляны. Мы — это человек шесть, восемь 18ти летних пацанов, среди которых и невысокий, плотный крепыш по имени Гоша . Автобус — видавший виды старенький но ухоженный ЛАЗ. Впереди у водителя понавешаны плакатики, открыточки всякие и бордовые занавесочки с рюшечками. Все места заняты но в проходе никто не стоит. Атмосфера в автобусе приподнятая — играет музыка, сзади мы ржём, а впереди водила лясы точит с сидящими, справа от него, двумя молодухами.Видимо как раз благодаря этой непринужденной обстановке, водила прозевал знак "объезд". А может и не было никакого знака. Тогда, как впрочем и сейчас, дорожники сильно не заморачивались: просто положили чуть дальше за поворотом бетонную балку поперёк дороги и написали на ней мелкими буквами: "проезд закрыт". Наверное для тех кому сама балка ещё не аргумент.В общем водитель уверенно сворачивает по знакомой дороге, и поскольку шрифт не броский он успевает подъехать почти вплотную к этому камню преткновения, прежде чем прервав наконец увлекательную беседу с девчатами уперся обеими ногами в тормоз. Хилинькие тормоза ЛАЗа и железо-бетонное изделие сделали своё дело — слегка помяв передний бампер автобус замер. Автобус то встал, а вот пассажиры, пакеты, чемоданы, рюкзаки и Гоша в том числе (как здесь часто пишут: "в полном соответствии с основными законами физики") были буквально вынуждены продолжить своё движение в направлении Камских Полян. К счастью для подовляющего большинства пассажиров им было обо что тормозить. Как правило больно ударившись о спинку впереди стоящего кресла. Другое дело Гоша. Гоша сидел в самом конце прямо напротив прохода. С собой в дорогу он прихватил перекусить. Как раз за мгновение перед сбоем в движении, он чуть— чуть приподнялся с сиденья чтобы дотянуться до Славки Пронина и треснуть того по голове батоном белого хлеба, дабы прекратить всякие насмешки с его стороны. И вот именно в то время , когда остальной народ уже оттормозился кто чем, о что попало и набирал в грудь воздух чтобы достойно прокомментировать это знаменательное событие, мимо просвистел Гоша. Стартовал он замечательно. Заднее сидение ЛАЗа распологалось выше остальной части салона и это давало прекрасную возможность сразу же набрать определённую высоту. Но чтобы высоту удерживать на должном уровне (каждый знает по собственному опыту) надо регулярно подставлять под тело ноги. А поскольку Гоша был вынужден стартовать из положения буквы Г, то ноги за телом катастрофически не успевали. Тем не менее, Гоша — парень юркий. Его ноги мельтешили как спицы в колесе подбираясь под центр тяжести собственного корпуса и будь эта импровизированная взлетно-посадочная полоса хотя бы на пару метров длиннее, он бы наверняка сумел погасить этот чертов излишек энергии. Но увы, как говорит народная мудрость: чем дальше в кокпит тем больше узлов и чемоданов. Если поначалу Гоша ещё как то умудрялся находить всякий раз свободный от хлама кусочек палубы, то по мере приближения к конечной точке маршрута это становилось все сложнее. Вот ему под ноги попал пакет, узелок, чемодан... И всё. Ноги безнадёжно отстали. Гоша принял в воздухе горизонтальное положение и вытянув вперёд руки, рыбкой ушёл в направлении лобового стекла.Будь у Гоши в каждой руке по батону, то наверное этот случай не врезался бы ТАК в мою память и я не стал бы вам докучать этим рассказом. Но батон у Гоши был только в левой руке. А в правой руке у него были пол-литра кефира запечатаные в треугольный пакет.Наверное каждый когда-то пробовал хлопнуть надутым целлофановым пакетом или тетрапаком. Если не угадать точку приложения силы или не хватит самой силы то и хлопок — не хлопок.Так вот Гоша доказал тогда всем присутствующим что он абсолютно точно знает в какую точку и какую силу надо приложить.Впрочем если честно, то я не помню был ли хлопок действительно громким. Несравнимо большее впечатление на меня произвел визуальный эффект подрыва этой "петарды".Буквально за пару минут до описываемых событий, Гоша сокрушался что пол-литра кефира на один батон это ничтожно мало.Может на батон и мало, но на все стекла кабины, на занавесочки с рюшечками, на всякие там плакатики и открыточки, на водилу и на девок, и ещё примерно на треть автобуса хватает свободно. В этом мы все наглядно убедились.А в наступившей вдруг на мгновение тишине, из кассетника водителя, Леонтьев пропел: мой дель-та-пла-а-а-ан....Сергей

Еще оттуда же (от тещи). В маршрутке висит обьявление:"Маршрутка без остановки не останавливается."Почувствовал гордость за великий и могучий.

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:— Минет не желаете сделать?Таксист, в ужасе:— Кому?!..