Стою на остановке в довольно плотной группе ожидающих. Приходит автобус, закрытая дверь которого оказывается в метре левее меня. Я рукой цепляюсь за кромку закрытой двери, чтобы напирающая публика не оттеснила меня. Тут автобус слегка трогается, проезжает метр, останавливается и открывает дверь прямо передо мной. Женщина левее меня, от которой дверь уплыла, смотрит строго на меня и говорит "Совсем совесть потеряли!". Я не стал разуверять эту даму — мне было лестно, что меня приняли за такого силача!
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда,грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать наЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессиипроникся: перегрузки, вибрация, тряска — из любого душу вытрясут, а еслиеще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказыватьнеудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решилпоказать пару фигур высшего пилотажа...Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним изних был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию егосослуживца, и услышал эту историю.Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением имой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, вкоторой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки парулет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии.Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеимашинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такойвозможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько.Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов иподпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что небыло съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями(бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-тоз`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, абанки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортноесредство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этихскопилось немерено.По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром.Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнегометро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик,с маленьким таким садом. Ну, может пару соток.Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете парукругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ейкрыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американскихфильмах.Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступовпанического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), ноПолину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника(курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой.Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) всамолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принесисынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики спомидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши.Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой засвое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи назимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной формемладшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют,да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на таксиникто не раскатывал.Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одногоартиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотретьсверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про этоСекретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучнобыло лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошеерасположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь.Надо же разделить счастье с друзьями.— Ну что, давай по маленькой? — сказал офицер уже на подходе к самолету.— Давай, — согласился Яша и выдул стакан спирта.— Еще по одной? — спросил офицер.— Можно, — ответил Яша, подумав про себя, — а чем я хуже какого-тогребанного артиллериста.— Закусишь? — спросил капитан.— А зачем тогда пили? — ответил Яша.— Логично, — согласился уже хороший капитан.Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобыдолететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спиртамозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой".Да и оказию такую грех упускать.— Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами.— Нашел. НА чего с ними делать?— Да посуду матери обещал завезти.— Ааа, — протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самомближайшем будущем.Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов наддомом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старыйсценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахломатериализовавшимися страхами бедного пьяного капитана.— Ящик с посудой нашел? — прокричал тесть.— Да!— Бросай!!!— Ты что, охуел, она же разобьется— Бросай, говорю, это приказ!И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик — один заход.— Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? — спросил я.— Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...— обиделсятесть.Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.Семен Семеныч
Ехал я на днях в маршрутке... Народа — куча. Все толкаются, суетятся. Кондукторша (тетенька лет 50) протискивается где-то в салоне с целью сбора дани. Перед передней дверью ей в спину как в дверь стучится девушка. Диалогд. Вы сейчас не выходите?к. (окинув ее уничтожающим и пожирающим душу взглядом) нет, сейчас нет... Часов в 11 — возможно, но не факт)Пишу впервые, строго не судите)
В автобусе:— Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.