Ехал сегодня в полной маршрутке Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что...

Правила в маршрутке читаем внимательно,Знать их полезно и обязательно!!"Шофер не выносит громкого крика!Граждане!!!Едем...и молимся тихо!"

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека незнающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидиттётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетойделать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ейсначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.— Сюда вот — фамилию, чью-чью свою конечно.— Сюда — имя, тоже свое.Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытываюттайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, нопромолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, насередине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но чтотолку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все своисомнения в кулак, вдруг выпалила:— "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про своиприключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, ичто тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полнымичёртиками в глазах говорит ей: — а, это, сколько раз в неделю вызанимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится — поезд набрал своиобороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденькапосмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы жерусская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мнесработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, чтослово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд онапереосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писатьпро секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливопогрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, атолько улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порциюкайфа он получил...

Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человекприличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает"Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весьавтобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!!Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, носправился:-Что?— Выключи свою погань!!!!— Тэбе чито, плахой сон приснился, да?— Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!!— Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!!— Да ты обезьяна, по русски говорить сперванаучись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!— Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.!автобус рухнул.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:— А вы заплатили за собаку?— Нет, мне её подарили!

Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить внеположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водилаотказывается и едет до "официальной" остановки.Пассажир:— Ну я же просил!..Водила ворчит:— Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!Критические дни!