«Поезд на Воркутю с третьего путю…» или как ещё шутят в РЖД
(к истории от 16 августа про тот же поезд)
Я пришёл на поезд 042В «Москва-Воркута» отправлением в 21.50 с Ярославского вокзала. Да, да, именно с третьего пути он отходит ежедневно. Перед вагоном проводница не сажает по электронному билету парнишку. «Вас нет в списке, — говорит она. – Идите в кассы разбираться!» Парнишка тыкает распечаткой и паспортом, кричит что это не его проблема и до отправления он просто не успеет там ничего сделать. Проводница сдается, берёт у него паспорт и вопрошает до какой станции он едет. «Новгород!» — довольно отвечает парнишка. Ещё бы, проблема-то решилась, сейчас ляжет на полочку и уснёт! «Чё???» — сбой программы проводницы. Смотрим вместе в распечатку – номер поезда тот, время то, вагон тот, но маршрут в «Новгород-на-Волхове». «Молодой человек, у Вас Москва-Октябрьская отправлением!» Шок. «И что мне теперь делать?» Ну как тут было мне не процитировать знаменитое: «Беги, Форест, беги!» …и показать рукой в сторону соседнего Ленинградского вокзала.
Шутка от РЖД: поезд 042А «Москва – Новгород-на-Волхове» отправляется в 21.50 с Ленинградского вокзала. В принципе, за оставшиеся 15 минут парнишка должен был успеть.
А представьте, что точно так же на Ленинградском кто-то… И «пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю давно тю-тю»!

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!

Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — что
делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и
кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по
автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.
"Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.

Ледерман

Трамвай угнали на запчасти,
Прям из депо ушел трамвай.
Куда, скажите, смотрят власти,
Как им, властям, не ай-яй-яй?

Трамвай угнали в пол-шестого,
Когда еще не рассвело,
А ведь до кризиса такого
Случиться вовсе не могло.

Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"

Только что в Газели — маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с
водителем, и никак не может закрыть дверь.
Водитель (смеясь): — Да вы сильнее хлопайте, как дома!
Женщина (растерянно): — У меня дома холодильник новый, жалко сильно
дверкой хлопать.
Рассмеялся весь салон.

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась
потом целиком

зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда
выносил.
Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной
остановке.
Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам
начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан
унитазный бачок.
Моя сердобольная мама начинает причитать:
— Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай
помогу!
"Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого
мужика, который басом нам отвечает:
— Не надо, я сам...
Так я впервые в жизни увидел лилипута.

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал — то ли кризис прошел, то ли только начинается.

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Почти как в классическом анекдоте.

В метро стоит компания пацанов, один жует жвачку. Я рядом с целофановым
пакетом. Уж не знаю, что на него нашло, но достает он эту жвачку, и
кидает ко мне в пакет (может быть думал, что не замечу).

Муж, подобрав челюсть с пола, взял бумажный платок, достал эту жвачку и
размазал пацанчику по макушке со словами: Мозгов нет, пусть хоть жвачка
будет.

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.