Эпиграф (худ фильм "Особенности нац рыбалки") Семенов, ты идиот? А я что, похож на идиота? Похож! С...
Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки") — Семенов, ты идиот? — А я что, похож на идиота? — Похож!
С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я, как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился. Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних" поездках! В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке (сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей. Обычное дело... Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость — 100 км/час. Музыка, шутки, смех... Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю. На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону, меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне. Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг. Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и обделывается.
А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!! Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!
— Ух! Хорошо, что я тебя заметил! Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо... — Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой Форд! Заберешь по дешевке?
Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило. Но мой друг прорычал от всей души: — Старшина, вы идиот?! Мент обиделся. — А что, похож? — Похож!!!
Станция техобслуживания.Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
СУПЕРБАЙКОдин молодой человек купил самый быстрый байк, уаmаondаson 2000 SP 8. 2. Отдал больше 30 тысяч баксов. В первый же день решил на нем погонять. Когда он остановился на светофоре перед выездом из города, рядом оказался старик на мопеде. Он поглядел на ярко-красный, сияющий и сверкающий, отполированный байк и спросил: «Что это у вас за скутер? »— Это уаmаondаson 2000 SP 8. 2. Он стоит 32 тысячи 150 долларов и 99 центов.— Это целая куча денег, – сказал старик, – почему он такой дорогой?— Потому что он может разогнаться до скорости 200 миль в час, – воскликнул парень.— Можно мне взглянуть на него поближе?— Пожалуйста.Старик приблизился и внимательно изучал такую быстроходную . Но загорелся зеленый свет, и парень решил продемонстрировать, на что способен его новенький мотоцикл. Он дал полный газ, и через 30 секунд спидометр показал 199 миль. Неожиданно он увидел в зеркало какую-то точку. Она, казалось, приближалась. Парень немного замедлил движение, чтобы лучше разглядеть, что это такое. И вдруг… ЖЖЖРРРРРР… Что-то пронеслось мимо с гораздо большей скоростью. Затем точка стала приближаться уже навстречу. … ЖЖЖРРРРРР… Она опять пролетела мимо, теперь в противоположном направлении. Похоже, это был старик на мопеде! Как это может быть, подумал парень, и вновь увидел в зеркало приближающуюся точку. … ЖЖЖРРРРРР…БАМММ! Мопед врезался в его новенький, сияющий 2000 SP 8. 2, круша зад предмета его гордости и восторга.Молодой человек выпрыгнул из седла, Это действительно был тот старик. Мопед был разбит, а пожилой джентльмен лежал рядом на земле. Молодой человек подбежал к нему и спросил: «Вы не ранены? Я могу вам помочь? »Старик застонал и ответил: «Будьте любезны, отцепите мои подтяжки от вашего зеркала».
Не смешно. Просто хочу, чтобы все знали. (полная версия)Бесполезно рассуждать о целесообразности введения эвакуаторов, которые впоследнее время так активно орудуют на московских обочинах. Это факт, скоторым надо смириться. Доказать, что твоя машина была припаркованаправильно, невозможно: ГИБДД не ведет видеозапись погрузки. Все, чтоостается водителю, -— смириться, заплатить в сберкассе 100 рублей штрафаи в следующий раз парковаться внимательнее.Не секрет, что активность работы эвакуаторов зависит от того, наскольковыполнен план по выявлению нарушителей. В особо горячие дни ваша машина,припаркованная в центре, может исчезнуть практически из любого места.Поэтому заучите заранее номера телефонов диспетчерской по эвакуацииавтомобилей – чтобы, случись что, сразу отмести версию угона. Иподумайте, кого из своих знакомых вы можете выдернуть среди дня илиночи, чтобы он возил вас на своей машине по разным концам города, покавы собираете документы, необходимые для возврата вашей собственности.Мне повезло. Когда моя машина исчезла с Никитского бульвара, со мноюрядом была подруга со своим автомобилем. Поэтому, несмотря на оченьпоздний час, я довольно-таки быстро оказалась у цели – в ГИБДД ЦАО наул. Дурова, где оформляют разрешение на возврат эвакуированных в центреавтомобилей."Не ведись на их разводки! Сейчас они не имеют права требовать у тебя ниталон техосмотра, ни страховой полис! " -— подруга уже попадала вподобную ситуацию, когда ей по незнанию пришлось отдать бойцам ГИБДД 500рублей за то, чтобы они "закрыли глаза" на отсутствие тех документов,которые и не были нужны для получения автомобиля со штрафстоянки. Длятого чтобы вернуть машину, собственнику нужно иметь при себе лишь праваи техпаспорт.За совет я ей безумно благодарна, потому что как только я зашла вкабинет и села за стол перед инспектором по фамилии Рыжиков, первымвопросом мне было:— Техпаспорт, талон, права... А страховой полис где?— А зачем мне страховой полис? – я сделала вид, что ужасно удивлена.— Я же сейчас не водитель, а пешеход...— Полис где, спрашиваю? Я не могу вам выдать машину, у вас не хватаетдокументов.Мне не было страшно, и Рыжиков начинал злиться. Казалось, что следующимшагом он потребует от меня предъявить аптечку или огнетушитель.— Покажите мне нормативный акт, где перечислены документы, которые ядолжна предъявить для получения машины, -— упорствовала я.— Я и есть документ! Я для этого здесь и сижу! А больше я не обязанничего показывать, поняла? Это вы обязаны подчиняться, – рявкнулРыжиков.— Ничего себе! А я тогда не обязана вам верить. Я хочу посмотреть, чтоговорит закон.— Я и есть закон! И показывать ничего не буду. Я сказал, должен бытьполис, и все. Этого для вас достаточно.— А я вам не верю! Вы пытаетесь ввести меня в заблуждение. Для тогочтобы отдать машину, вам нужно подтвердить только мое правособственности. Причем тут автогражданка?— Здесь говорить буду я! – грубо отрезал инспектор.Он злился и нервничал. Во-первых, с ним спорили, а большинство гаишниковаприори проигрывают любые словесные дуэли. А во-вторых, прямо из-подноса у него ускользала очередная возможность подзаработать, срубив денегза мнимый недокомплект документов. Иначе зачем ему было требовать отменя то, что не предусмотрено законом?— Короче, ваша машина сейчас на Грайвороновской улице. Сейчас вы едететуда, берете полис, возвращаетесь к нам, и тогда я отдаю вам разрешениена выезд, -— решил за меня инспектор.— Нет, уважаемый. Я никуда не еду. Потому что сильно сомневаюсь в том,что мне сейчас нужна страховка, -— внутри меня росла железобетоннаястена, которая от бессильной злости Рыжикова становилась все крепче.— Не умеют ездить, блин, дуры сплошные, вообще ничего не соображают иеще приходят тут чего-то доказывать! Я-то, наверное, лучше вас знаю! –инспектор продолжал злобно ругаться, но все-таки начал заполнятьквитанции. Бой был окончен. Документы мне отдали безвозмездно.Рядом со зданием ГИБДД дежурили несколько таксистов. Вероятно, находятсяеще такие отчаянные правдолюбцы, которые, не желая давать вымогателямвзятку, принимают решение ехать на другой конец Москвы за полисом илиталоном ТО. Только они вряд ли знают о том, что на штрафстоянке ихблизко не подпустят к машине без разрешающего документа от инспектора.Для особо несговорчивых граждан гаишники придумали еще одно скрытоенаказание: выдавая бумаги, они называют автовладельцу адрес совсемдругой стоянки, расположенной очень, очень далеко от той, на которой вдействительности хранится машина. Именно так было с той моей подругой,которая, к счастью, догадалась заглянуть в выданный документ: устно ейсказали ехать на Рябиновую, а согласно написанному, машина хранилась наВолгоградке. И именно об этом рассказывал сторож стоянки наГрайвороновской, вспоминая, как в какие-то дни к ним валом идут люди заавтомобилями, "а стоянка-то пустая вообще! ". Если автолюбитель непосмотрит внимательно в отданные ему бумажки, он рискует впустуюпотратить еще часа два-три своего времени, которое по истечении первыхсуток с момента эвакуации, становится по-настоящему драгоценным: 40руб./час во вторые и третьи сутки и 80 руб./час – во все последующие.Как ни странно, вся эта история отнюдь не научила меня соблюдать правилапарковки. Наоборот, после встречи с инспектором Рыжиковым у меняпоявилось непреодолимое желание снова и снова парковать свой автомобильв неположенном месте. Я никогда не давала гаишникам взяток простопотому, что старалась не нарушать правил. Но теперь буду очень радаопять позлить своими крамольными познаниями закона очередного голодногоинспектора, которые все как один возомнили себя и законами, идокументами.Jul
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 и направляются к деду, водителю Запора.— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?— Волшебник— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит— Да нате, обосритесь.Разошлись, на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда: — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.— Да не проблема, не срите!Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.— Пусть будет у вас все нормально!— А поможет— Не ссыте
АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать вП. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.