Товарищ рассказал Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает...
Товарищ рассказал. Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа: — Я ничего не нарушил... — Нет, вы нарушили! Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права отобрал бы"... Я валялся...
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. — Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...— Поди с девочками?— Да нет, чисто мужская компания...— А, значит с пивом, да с водочкой?— Да нет, ничего не пили...— Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.— Пойдемте...Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...— Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.Встречаются на том свете. Шофер:— Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...Шеф:— Это что, а я с одним автомобилем на #80000 попал!
Август 1965 года. Пустыня Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если ктоне помнит). Ежи Кавалерович (кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон".Мы, солдатики, в количестве более трех тысяч человек, бегаем побарханам, изображая то египтян, то каких-нибудь ливийцев (нетеррористов, тогда такого явления не наблюдалось. Кстати, а когда – этотогда? Вопрос, однако...). Но я не об этом.Наш лагерь находился за искусственным каналом километрах вдесяти-пятнадцати от города Бухара. И на всем протяжении этой дороги пообеим сторонам тянулись виноградники, в которых уже вызрел виноградкишмишных (то есть, без косточек) сортов.А, так как, в период созревания винограда практически не бывает дождей,то получаетсякишмиш, состоящий из чистого виноградного сахара (когда ешь – осыслетаются с ближайших ста километров).И, естественно, каждую ночь не одна группа солдатиков ходила в набег.Селянам это категорически надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроилинам облаву. Облава была на конях, в воздух палили из древних мультуков,собаки лаяли, короче, 1942 год около какого-нибудь концлагеря при побегенаших. Шутки-шутками, но тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерьчерез тугаи (заросли) и чрезвычайно ярко представляя, что это такое –уходить от погони с собаками!Оторвались, прибежали, заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули).Подъем, как всегда, в полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки(где-то километров пять в нетронутую пустыню). Отснимались дочетырнадцати часов и в лагерь на обед и отдых (после обеда в пустынюбыло не возможно сунуться – на солнышке было под шестьдесят).В шестнадцать часов общее построение. Сердце екает. Мы уже знали, чтоселяне изловили одного нашего солдатика (Даже фамилию помню –Барамыкин). Связали, бросили в мазанку, бабай с мультуком и собакамиохранял. Когда его вязали, человекам пяти руки повывернул, но со всемине совладал (был кандидатом в мастера по борьбе). Когда бабайблагополучно заснул, выдавил окошко и убег.Приехал раис (председатель колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раисс командиром лагеря, полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год)пошел всех осматривать на предмет выявления обидчика (ему фингалподвесили). Но наши сержанты тоже не дураки – спровадили нашего героя вкухонный наряд (а он, наряд, в построениях не участвует).Прошли инспекторы вдоль строя туда, обратно, бесполезно. Наш командир вовсеуслышание заявил, что солдат был из другой части (их под Бухарой былопорядочно).Раис уехал и тут наш отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать.Конечно, если ее сейчас воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд личто-то было слышно. Но финал был (жаль, тогда не было современныхсъемочных камер) потрясающий."Ведь связали, бросили под замок, охраняли с собаками, потом гнались ссобаками. И ведь ушел. Настоящий танкист! " (Полковник был тожетанкист). Реакцию трех тысяч молодых здоровенных парней можете самипредставить.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:— Почему ездите без ремня?Водитель:— А вы что, не рады?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.