Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол...
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
Дополнение к ч.12 КоАП1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормознойпуть — 15 сантиметров.2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего кнеположенном месте.3. У вас неисправен антирадар.4. Машина не оборудована стрекозятником.5. Почему у вас очки тонированные?6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.И радар запотел.9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детскогосиденья.10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нетчеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына стряпкой и ведром?12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что дветрубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.17. У вас номера несчастливые.
Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров.Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехалгде-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машинабыла переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя ажсемь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете,гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике.Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бычего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет,как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно,тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в этовремя, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окнау нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь:"ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должнобыть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошлапозднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы,который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никогоне трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы всереагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на неепальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вовас документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращаетсяи начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось,и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может,пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысльв голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как,"мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он,думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здоровопосочувствовали, представляете — в его годы первый раз женщину увидеть!Интересно, понравилось?
Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобусломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает изавтобуса псих:— А я знаю, что сломалось.Водитель:— А ну быстpо обpатно!И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:— А я знаю, что сломалось!— Иди на ##й! Маpш в автобус!Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:— А я знаю, что сломалось!— Hу, #ля, что?!— Автобус!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.