Таксиста на суде спрашивают: За что вы убили свою жену? Таксист: Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа...
Таксиста на суде спрашивают: — За что вы убили свою жену? Таксист: — Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.
Приходит Кацо в зоомагазин, видит — шикарный такой попугай вклетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину — продай да продай.А хозяин — нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купилдесяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -канарейки, кукушки и т. д. — но ни одного попугая. Кацоприходит в магазин ругаться, а хозяин:— Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,что ли?!А попугай из клетки:— Кацо дурак, Кацо дурак...Кацо подходит к клетке:— Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!
О награждении непричастных и наказании невиновных.История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтрестаавтономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина.В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высокимначальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня,громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого илиа-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украситьбронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камняв республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числевблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрахот предполагаемого места установки монумента.И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит прощепростого, поставлена нашему герою.Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка -средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могутотмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии,большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники — как в бочкезатычка и за все несут ответ.Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозренияего подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахтукамнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себесами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн.Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городскогоначальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузитьна средство доставки в условиях карьера.Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти всесообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи былопочти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаряпомощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику.Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженери его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары,разрабатывают сложнейшую схему доставки камня.На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящноерешение — подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанныетросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъемаи спуска камня.Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в путиследования нельзя было останавливаться — иначе уже не стронешь с места,и поворачивать — иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста,которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственнымповоротом у здания обкома партии.Настал день Х.Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирнойочереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкистыи работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз.Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центргорода. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру началилопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила перкамень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлялединственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как разпроводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мести наблюдать за происходящим воочию.Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади.Выйдя из машины, они увидели такую сцену:Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня.У автомобиля осталось два целых колеса.Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться.На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколькошагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирскимголосом:— Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монументадоставлен к месту назначения!Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытьев сопровождавшей груз машине.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.