На улице в позднее время милиционер (М) встретил студента (С) М: Ну что, значит мы не работаем? С: Ага...
На улице в позднее время милиционер (М) встретил студента (С) М: Ну что, значит мы не работаем? С: Ага не работаем. М: Значит Государственные денежки прожираем. С: Да, пожираем. М: Значит мы студенты. С: Ну нет, студент только я.
ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10действующих способов.Способ 1. Милицейские машины.Увидев красивую иномарку с синими номерами — обязательно подойдите к нейпоближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензиномее заправляли. И главное — не стесняйтесь! Эта машина на службегосударства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, неторопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, онпредложит совершить небольшой тест-драйв.Способ 2. Поведение на дорогеСотрудники ГАИ — пример для подражания во всем, и перво-наперво — надороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигналсветофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию -оглянитесь вокруг — возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильноерешение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника— он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИпохвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другимавтолюбителям.Способ 3. Оплата доп. услугПомимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовьюотносятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда спомощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяютточность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его споказаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите этунедорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик маслаили протереть лобовое стекло.Способ 4. ПриветствиеПолосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, — своеобразныйсимвол власти.Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вампалкой — обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудникотдаст Вам честь.Способ 5. Правила хорошего тонаГАИшники — это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченныйнарод. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы,окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже кзапаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее — съешьте "Ментос" или, нахудой конец, "Рондо" — возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе вгости.Способ 6. Проверка документовГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждойвозможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшникомВаших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли — и Вы увидите,какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы — у него теперьбудет возможность хоть чем-то быть Вам полезным — например,транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы неукрали. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо ихбудет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добродругим способом.Способ 7. Идентификация личностиГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите своидокументы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника — скорчитекакую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык — словом, попытайтесьпревратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс.Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответитьвзаимностью.Способ 8. Демонстрация аптечкиСотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому,перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесьуспокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких кактонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальныесвечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите освоем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйтесотруднику данные Ваших анализов — и только после этого покажите емуаптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.Способ 9. Оплата штрафаЗамечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное — потянитевремя: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Вашихналогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесьинтересным собеседником.Способ 10. Фото на памятьВ момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником напамять. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогутразделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографиюв отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудникпрослезится.
ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.ДПС: имя и фамилия.Водитель: Андрей АршавинДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?Водитель: ладно, ладно... Михаил БулгаковДПС: ну вот это уже другой разговор
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!— Ну, я бы не сказал...— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица.Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денегтоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многиеподались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почетебыли бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились напокупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делалиразнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой настаренькой "шестерке". Время — ближе к полуночи, родной город близко,дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набитысвежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроениеомрачается только полным отсутствием денег.И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник сполосатой палкой наперевес.— Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальнимсветом, пройдемте для составления протокола.Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться наместе — ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делатьнечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана ивнимательно, значить, на меня смотрит, пытается определитьплатежоспособность. Ну я возьми да ляпни:— Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте ярасплачусь капустой...Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирскимголосом:— ЧТО-О-О-О??? — (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин сиспугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меняпосмотрел)— ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вамправа ТАК оскорблять, тем более при исполнении.Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить еготираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моеймашиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,подумал, и говорит:...— Бартер, говоришь... Ну, Ну.В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесятьсовсем в другую сторону...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.