Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции Он отправил ее обратно с небольшим...

Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем егодля определенности Гошей. Было это в 1987 году." Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладконачиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:— Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадьЮности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.Ну мы с Вальком фуле — работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,да и по 200 на нос — самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком — на шухере,а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -фуяк — и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидораждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.Но тогда мы об этом не подумали.Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонялза пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самыепомидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.Потом Валек и говорит:— Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жилимы все в Дегунино).А как ехать? На автобусе — денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.Сели, едем. До кольцевой — все путем. Тут Валек стал выруливатьс Ленинградки на кольцо — фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.Хорошо еще не перевернулись.Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,корячимся мы вдвоем. Вдруг — менты.— Чего, мол, делаем, граждане?— Да вот, — говорю — пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чегоучудил, в кювет слетел.-А где,— говорят — пидор-то?— Да пошел искать буксир, — смекнул Валек. Сообразительный, мля,Валек парень.Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайтемы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкойна МКАДе, значит оттащили.Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодалосильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во снеи перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,он и в правду замерз.А утром эта блядюга проснулся. Смотрит — вокруг менты, а в окновидит — тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,да как завизжит:— Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачкакраденая!Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД:— Документики.Мужик дает права и техталон. ГИБДД:— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...Мужик:— Ну, и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...

— А теперь расскажите как вы открыли сейф?— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Необходимое вступление-пояснение:М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...Насморк — это когда носом шмыгают часто...История:Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородномушоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливыхразмышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.Пригляделся — так и есть, гаишник (Г).(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехатьпринципиально не может?!(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги открученыи по дороге волочатся!?Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекраснопросматривается все днище. Заглядываю — так и есть, висят обатормозных шланга.(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусыи проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затемнеожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,принюхиваетесь?Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),он принялся обьяснять буквально следующее:(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меняводкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.(Во как!!!)На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устноепредупреждение".

— Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?— Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!