Встречаются два друга Один хвалится: Я себе такую крутую тачку купил теперь езжу, никто не останавливает...

Отличился главный красноярский милиционер.В прошедшую пятницу местные ГАИшники гонялись на "Красном Кольце"(гоночная трасса близ Красноярска), день рождения своей организацииотмечали. Естественно, все их начальство присутствовало, ну и журналистывсех местных телеканалов, куда ж без них.В этом году, как и в прошлом, гонку выиграл представитель спецроты ГАИпо фамилии Дураков, но видимо сам по себе мужик очень неглупый, если насерийной "десятке" второй год соперникам не дает шансов.Теперь собственно история: г-на Горового один журналист спрашивает, закого мол болеете, и т. д. и т. п. На что отвечает: "Ну вот представительспецроты Дураков очень неплохо выступает!"А теперь, не глядя на экран, произнесите эту фразу вслух, и вдумайтесь вслова милицейского генерала, ну или фамилию гонщика с маленькой буквынапишите!: -DНу а самому г-ну Дуракову — мой респект и уважуха, на полном серьезе,далеко не все ГАЙцы такие, как о них сбщественное мнение, лично мне всебольше нормальные адекватные люди встречаются.

Решили установить, кто лучший опер в мире.Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, влес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносятзайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют влес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.Опера — Все нормально.— Да ну бля, мы задолбаемся вас тут ждать.— Все нормально. Короче вошли в лес.В лесу шум, треск, крики.Через 15 минут выходят!Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьямМедведь — Где тут расписаться, я-заяц!))))

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся— Это как так?— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

Не моё, рассказали как-то случайные попутчики.Ехали они на авто по Ленобласти. Решили срезать и занесло их на какую-топроселочную дорогу в глухомани. Уперлись в переезд. Горит красныйсемафор. Постояли. Вышли покурили. Тишина. Вокруг лес. Птички поют...Еще постояли, еще покурили. Сзади уже несколько машин набралось. Вышлипосмотреть на железнодорожные пути. А те аж травой заросли по пояс. Поним явно давно никто не ездил. Посоветовались с людьми из других авто ирешили ехать. Так все вместе и проехали на красный. Завернули заповорот, метров через пятьдесят после переезда, а там гаишник. Тормознулвсех. И начал им проезд железнодорожного переезда на красный сигналсемафора предъявлять. Они ему в ответ, типа переезд не работает,светофор глючит и т. п.. Он гнёт свою линию — проезд на красный.Они — "Командир, имей совесть! Да здесь же и поездов-то никаких за стоверст нет!"Тут гаишник достает рацию и говорит: "Маня! Предъявите клиентампаровоз!!!"Из-за леса раздается чих-пых-пых и, ведомый Маней в ватной телогрейке,появляется паровоз времен дедушки Ленина и фильмов про Чапаева...