Едет мужик на бешенной скорости по дороге Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть...

— Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них вомногих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующеепредупреждение? Дескать — пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд накрасный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобныесветофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижениипроцента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности.Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенаторанаглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией иквитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена.Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ееродном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч мильот него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялсярассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простыхамериканских труженников.

Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служителиполосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво.История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная идалее буду рассказывать от первого лица.Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, ноповорачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так какна правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Всеповорачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу заповоротом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как наконвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с такимколичеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, чтопопадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали — потому смиренножду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгамиподойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладитьпобыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждомуводителю правила — второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но явсе равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, какобычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения неповернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнатькак должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал снаглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужноповорачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемыиндейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел всторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего невидят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонилдрузьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы.Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечиватьпро их праздник, хорошее настроение — в общем отводил глаза. Видя, чтомоя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видомначал прощаться =)— Гай: Вы куда это, ваши документы.— Я (удивленно): У меня нет документов.— Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет???— Я: Нет, ну дык я пошел?— Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай.Стараясь не трогать их машину

Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":— Уважаемы дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!

Звучит, как анекдот, но оказалось былью: "Для московских полицейских закупят массажные шлемы от облысения".Полиция совсем уже не может придумать, куда лишние деньги девать, чувствуется.Следующим этапом, думаю, будет массовая закупка полицией средств для поголовного увеличения пениса, по рекламе из последней спамовской рассылки: всем младшим офицерам — на 2 см, всем старшим офицерам — на 3 см. Главное не перепутать, и случайно не совершить госзакупку для полицейских средства для увеличения груди, оно тоже "очень эффективное"...