DAIшник.В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже двенедели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего годежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникамотносился настороженно-почтительно-боязливо.Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец -пограничный пункт Нехотеевка.Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются вобход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметрупродвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает передмоей машиной и машет своим рукой — проезжай, дескать. В крайней степенираздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меняпадает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адресобнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину.Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам ипотом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я долженплатить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят».Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-тосотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути.Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду поширокой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычноешоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит однозвено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. Адальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и дваDAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он простозабыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секциюоставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь,но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из нихпоказывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины,здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая вних, говорит:— Знак «СТОП» видел?— Где? А-а, видел.— И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новыеправила, слышал, — штраф на месте взимать запрещено. Составляемпротокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем?И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов,нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?..Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, -протокол составлять». Старшина изумляется:— Но ведь это полчаса, не меньше…Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю:— Но ведь иначе нельзя?Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будеттебе протокол…»Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и,задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит уменя за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно.Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошув графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку -свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующийматериальный ущерб» написать — материальный ущерб не причинен.Он уже почти кричит:— Если я не написал, значит, этого и нет!— Ну, ничего, я сам напишу.— Зачем тебе это надо?— Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что ябензоколонку сжег.— Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какиесуды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в судтащить не будет!Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию ипродолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил,нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся местозанял его молчаливый напарник.Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал:«Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился посигналу инспектора, который мне не представился».Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег,Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись надстолом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с больюпроизнес:— Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?!— Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал?— А я что ли эту таможню придумал?— Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Явашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай.Счастливого пути! »— Да-а?! А зачем тогда я здесь стою?— Протоколы составлять.— Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня сножом кидался…При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать,поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у негозначительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, уменя нет ни какой охоты. Говорю:— У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может япотом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал…— Ладно, давай декларацию.Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въездмоей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязанпредъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением ирегистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянулдекларацию мне и буркнул: «Езжай».Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком былоначертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа попротоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС — кажется) Харьковской областиЯрошенко.Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны жегаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковскойобласти.Немолодой.
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдениемправил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрироватьгаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишниковуже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезнаяфункция — автоматическое запоминание максимальной скорости движения.В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я— да у меня — да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает — а я сгорки — ну, с горки у меня и 300 было — и так далее. Слово за слово,побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли занавигаторами — у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк изаберет.А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда началиделать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка летдвадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвоватьобществу сто баксов, кто станет возражать?Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 — 230 — 235 — а чего у тебя180? — да я на днях показания сбросил — 250 — 250 — О, Шумахер! 275. Итут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всехотпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показанияхдатчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как иожидалось, основную часть пропили.Когда расходились, кто-то тихонько спросил:— Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.— Да нет. Я его однажды в самолете включил.
Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе.Было это давно. Еще в Советском Союзе.Но привычка контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась. Его рассказ о поездке в Москву:"Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка.Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке.Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась — вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону.Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть".А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю."— А для чего эти шпионские игры? — не понял я. — Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить.И получил ответ:«Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали.»Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала — совсем другие условия.
Зачем гаишникy автомат?Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.