Едет мужик домой на машине, вдруг раз на дорогу выскакивает заяц Мужик по тормозам, руль выкрутил еле-еле...

Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинаютпроверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программеминут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом,нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает:— И чего, собственно, ты нас останавливал?Следует ответ:— Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго".— Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать!Следует убийственный ответ:— Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"!

Извиняйте, но история с www.avto.ru.Отправлено: Yura, 28 Ноября 2000 в 17:09:37Всем привет!Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро"Бабушкинская". Там все и произошло.На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичокКока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому,что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами ибез номеров. В общем — типичный подставляла! И только грузовичок наехална рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левыйбок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этоттрамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженнымглазом!Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу неменее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерсстолько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, воранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа,трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надопродавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить вихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям вМытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полнуюпургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету!Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно — непроезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, всеони там заодно.Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читалэто сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру!В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четковидно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобытрамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри кучаотморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.

— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.— Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба:— Ну что отец — бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!— Хлопцы! а вы чьи?— Н солнцевские!— Ну тогда я платить не буду!— Ты че о%уел?— А вы позвоните старшему.Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.— Ну дед тебе повезло! Вали так.— Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!НР. опять набирают старшего. Слушай, дед о%ел, косарь баксов требует, че делать. Старший:— Да отдайте, хрен с ним!— Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали!— Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну.НР. опять звонят старшему начинают обьяснять.Старший:— Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила!

Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирскаяфирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтомунашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутымитранспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный наевропейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщеевнимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверыбыли общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в моментначала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежийслучай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российскихдорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -аптечка, огнетушитель, тормозной башмак — все ОК. С удивлениемобнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денегхочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский ифранцузский язык). Лицо светлеет.— А почему права не на русском языке?— Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европеезжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.— Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, иправа должны быть русские!Поляк, охренев, лезет за бумажником...Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимаярюмку, провозглашаю:— Ну, а теперь трахнем по маленькой!Поляк, оживившись:— Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).ТОРМОЗ: ))