На светофоре останавливается Фиат и Феррари Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в...

На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовуювстречу с парочкой иностранных граждан — Джином и Тоником, поперся домой.По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим,плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег,но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравилсяему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственнуюна пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь.Дыши грят в трубку.Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой,прибор молчит.Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение,в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай.Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это делорассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то ещепрекрасное в окружающем нас мире.Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничегоне будет — будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькалсядо потолка, за руль и домой.Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая подороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик,в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братецнам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку,имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все.Хрясь в сугроб.Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козлана обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!Год без права на вождение.Починили ироды.

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.— Ну, и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются на бензин, наши юбки становятся короче".

Воистину, каждый думает в меру своей испорченности..Итак картинка – будничный день, все спешат домой с работы... И в нашемславном городе самоваров, пряников и оружия (Тула – город мастеров,блин) наблюдается очень забавная тенденция – люди ломятся в маршрутныетакси "газельки", гордо именуемые лайками и лайнами, в муниципальныйтранспорт типа троллейбус/автобус, а на участь трамваев выпадаетсущественно малое количество народа... К чему это? А к тому, что в этисамые "газельки" набивается народ и сидя и стоя и лежа – тока радибогадовезите до дома. И ведь везут. Я бы в жизни не подписалась на такойэкстрим – урвать 8 рублей и схлопотать 200 р штрафа.. В общем, мнепосчастливилось ехать домой на днях в такой капсуле смерти. Естественносидя. Конечно, нашелся умник, желающий за 8 рублей простоять кучуостановок в позе, именуемой в народе как "раком". А на пути следованияэтого маршрута существует здание УГИБДД, с вечно дежурившими тамсотрудниками вышеозначенного управления. Безусловно "при параде" сполосатой палочкой в натруженных руках....Обычно водители просят лишних пассажиров присесть до преодоления опаснойзоны... Этот же поступил крайне виртуозно. Перед зданием УГИБДД естьсветофор. Мы стоим в крайнем левом ряду. Справа от нас еще одна "газель"ждет зеленого сигнала светофора.А теперь само действо! Наш водитель, вытянув руку и опустив стеклоправой двери, орет водителю соседней маршрутки следующее: "Привет!!! Нукак нормально все?? Слышь, ты меня прикрой ща, а то я со СТОЯЧИМ!!!!!"ПЯТИСЕКУНДНАЯ ТИШИНА В "ГАЗЕЛЕ"ИСТЕРИКА.Водитель осознал весь смысл сказанного, когда мы уже успели отдышаться.Повторную истерику вызвал гогот водителя.З.Ы. А что водитель соседней маршрутки? Конечно ржал... Но что характерно– ведь прикрыл!!!!Кокетка.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.