Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидетьсправа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтомурешил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Дляэтого специально выехал из Лазаревки в четыре утра — чтобы шикарныекраснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще невыползли на свой черный промысел.Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и DeepPurple — для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее незасыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple — в общем, разогналсяя по полной программе. На дороге — ни единой машины. Еду. Краем глазазамечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на немразглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустоввыскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит всвисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головойпропеллером — в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Такбыстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановкигаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходитсятормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,поэтому не заносит), но и то — меня проносит вперед на пару сотенметров.Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуальнопромерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгиваетобратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то ихфокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехалне медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник свыражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, накотором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений бытьне может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки непревысил.— Товарищ водитель, — говорит в этот момент гаишник очень торжественнымтоном. — Поздравляю вас!— Спасибо, — отвечаю. — А с чем?— Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, — объясняетгаишник. — Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50километров в час. Значит... — тут он поднимает глаза к нему и начинаетпро себя что-то высчитывать, — значит, вы превысили скорость НА 161километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!— Мерси, — снова благодарю я. — Мне бы хотелось посвятить этот рекордработникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.— Позволим, — отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять емуутром скучно.) — Однако нужно решить, чем именно мы сможем васотблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь запревышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,начинается самое для него приятное — ТОРГ.— Что тут думать? — решительно заявляю я. — Отвести за сортир дарасстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!Гаишник задумывается.— Ну, расстрелять не расстрелять, — наконец говорит он, — однакоматериально пострадать вам придется совершенно точно.— Согласен, — отвечаю я. — И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаютриста рублей.— Дружба будет еще крепче, — мгновенно отвечает гаишник, не задумавшисьни на секунду, — если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это жерекорд. Его нужно отметить.— Договорились, — соглашаюсь я. — Четыреста рублей, и я обещаю вследующий раз больше так никогда.— Что больше так никогда? — интересуется гаишник.— Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителямГАИ, — торжественно клянусь я.Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей исекунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протоколи выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, чтомне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можнообойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке илично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь исобираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув намашину, произносит совершенно гениальную фразу:— Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку — мучайся!Деньги из-за них плати!Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могутронуться минут пять...(c) Alex Exler
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. Заотсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаныокрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательногоалкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать спристрастием. А именно — периодически погружать его головув тазик с водой, задавая вопрос:— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-тов себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворилих любопытство:— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водойни хрена не вижу!
1 апреля. Звонок:— Алло, это дорожная служба?— Да.— Это вы недавно асфальт у нас на улице прямо в лужи клали?— Ну, мы.— Тогда я поздравляю вас с наступившим сегодня вашим профессиональным праздником!
Знаете ли вы, что новая Лада Гранта в комплектации Норма оснащается подушкой безопасности водителя и иконками безопасности пассажиров. Разгоняется до ста км/ч за 12.5 с (при попутном ветре, или с небольшой горки — вовсе за 11.8 с). Расходует на сто километров семь литров топлива и совсем немного нервных клеток. А встроенная сигнализация вместо сирены на всю округу позорит угонщика криком "Ну и дурак, нашёл, что угнать!".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.