Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес смотрю местные (Украина) новости: Ющ разгоняет...

Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупалэтот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цветаничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалыэто точно — с собственной машиной так не поступают, покрышки не былилысыми — ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у менянет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этогоне пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозныхдисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на дваполтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любиттроицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завестимашину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный послучаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянутьпотуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -аккумулятор сильнее, вытащить ключ — не получается, а впередиприпаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужикаручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоездостанавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНАПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь кгаишникам.HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).

ГИБДД:— Дыхните.— Пожалуйста.— Еще раз.— Зачем?— Очень запах нравится.

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:— Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.— Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, — радостно отвечает Джонс, — И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

Милиционер (М) обходит территорию парка ночью.Его внимание привлекли трясущиеся кусты.Подходит ближе, спрашивает:(М)— по любви?Мужской голос:— по любви!(М)— А я не тебя спрашиваю!Женский голос:— по любви!Идет дальше опять кусты трясутся.(М)— по любви?Мужской голос:— по любви!(М)— А я не тебя спрашиваю!Другой мужской голос:— по любви!Идет дальше опять кусты трясутся.(М)— по любви?Мужской голос с вздохом:— по любви!(М)— А я не тебя спрашиваю!Мужской голос:— А я здесь один.

Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте.Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется:"А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, разтакое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание:анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый).Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович,а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киевекак реально бывший факт