Едут в машине муж, жена, тесть, теща Останавливает машину гаишник, говорит: Товарищ водитель, вы первый...

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честноеслово. И во всех трех историях виноваты вороны.1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А уних в партии шутки такие были — поймали птицу, шаку динамитную к нейпривязали и подожгли. Бабахнула — суровым мужикам смешно. Так вот.В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) спривязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятноедело — бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинатостался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальникапартии.2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как онаумудрилась приземлиться — загадка природы). Сволочь — закрыла весьобзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порывестрасти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. Имимходом сбивает гаишника. Опять суд.3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И даликомандовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (былатакая хрень — била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точноотыграть. А в этой хренотени был такой режим — юстировка и боеваяюстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень самацель сопровождает. Так вот — навел мой друган на ворону. Класс! Умнеепридумать не смог! И получилось как в том анекдоте — кто бросил туфлю напульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудомхренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. Иента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главногочлена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друганходил аж 9 месяцев.И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники вличных невоенных целях!Вот и все. Говорю же — смешного мало.

Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орелв Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. Зарекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, анепосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вродебы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мыдолго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике.Дело в том, что на рекламном щите было написано -СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИНАС.

Останавливает гибддешник тачку, за рулем — баба.инспектор:предъявите права...баба:— а чё это?и: — ну, такая бумажка с фотографией...б (достает паспорт): это?и: — ну нет! такая бумажка, в которой говорится, что вы можете управлять автомобилем...б (10 минут роется в сумочке, достает кучу ненужных документов, наконец находит подаетинспектору. Инспектора вызывают по рации:— 20-й, ты уже тормознутую остановил?и: дарация: снимай штаны — щас сосать будет..инспектор снимает штаны и подходит к бабе.Та плаксиво: что опять в трубку дуть?

— Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.— В смысле, что внедорожники?— В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.

И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.Справка: Колдырь — человек который пъет все время кроме рабочего.Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну ивыгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то времяотпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-тов Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщемговорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почтиснотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взялс собой.Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, кораблина рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщроссйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплюсопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2платформы фенозепама. А? Мощно?А теперь господа кульминационный момент:19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которогомотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едетГелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) изэтих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типадавай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).Вообщем люди поняли проблему и помогли.А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.