Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированномвиде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящийшедевр. Все овации автору.Итак....=====Министру Внутренних Дел УкраиныДмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3кв...(неразборчиво)ЗАЯВЛЕНИЕ18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИг. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон — не слышаникого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение— двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. — явиновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на егопостоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогдакакой-то мудило в штатском (что за #уй — непонятно он сидел в кабинетеслева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минутодних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Какприкажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственнаядеградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-заперенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему егоумственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутыйстиль работы Шевченковского ГАИ.На мою просьбу написать мне свои данные — фамилию, должность инспекторскривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать этосамому.Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношениегосударственного служащего неприемлимо.Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как#уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Ятребую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копиидокументов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясьна ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схемуместа ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатамипредварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом сним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоити кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридическиезнания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как быон не хмурил брови и не морщил лоб — такой перекос лица меня неубеждает.Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, атакже начальника Шевченковского ГАИ — ведь какая-то #лядь назначилаШтуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихнихтеррористов.Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, акакие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могутлишить меня кровно заработанных.Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебныеэлементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но онисоставляют в МВД большинство.Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,а так как он является служащим, принятым на службу государством от моегоимени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить тогосоветчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельнотребую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И.=====Я плакалъ.
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...У меня есть одногруппник Влад...Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверкидокументов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машинудля установления факта алкогольного опьянения...Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубогоцвета пролетел на большой скорости...Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,одновременно увозя документы Влада....Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этихгаишников, сел в машину и поехал домой....Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,заявились те самые гаишники с его документами...Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах еевыпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг..."Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."После долгих уговоров (гаишники Влада — тот ходить уже почти не мог)сходить посмотреть в гараж, они — Влад в сопровождении гаишников — этосделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девяткас ментовскими мигалками на крыше...P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...его отец и его жена
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимымпраздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялисьнепередаваемым ароматом мандаринов. Это была не заокеанская полузрелаяэкзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглыйгод, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. Вкаждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера"обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус."Конфетти, мишура, суета,Пахнет мандаринами — красота!"Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных временпопадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах...Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горахКавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики«кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальскипригодные для передвижения транспортные средства, и растекаютсямандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивалисьэтими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козыреккепки водителя — все остальное пространство было заполнено мандаринами.Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до местаназначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался,пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражейпорядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился квстрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… врасфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В путимороки меньше — остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехалдальше, все довольны.Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много исразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормилимандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлятьизобретательность.Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимическойзащиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом постуна весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз виделэту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сейпродукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самомкомплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан изтончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде онспокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет!Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очереднойпост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимоу стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: наавтомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и кфонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на всесогласен.— Насыплешь пару мешочков и свободен, — при этом гордому горцупоказывают сложенный в ладони чехол от КЗП.— Канэчно, камандыр, — обрадовался водила.— За слова отвечаешь? — берут на национальную гордость менты.— Обыжаешь, камандыр!— Ну, давай, насыпай!А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник — не видно. Полетелаодна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надоотвечать! И хоть большая машина «Волга» — пришлось несолоно хлебавшиповорачивать…«У них карманы брюк, как лузы на бильярде,И я вгоняю в них нажитый капитал! »
— Всё, больше пить не буду!— А что так?— Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.