Рассказала сотрудница с работы Поздний вечер Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину На заднем...
Рассказала сотрудница с работы. Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На заднем сиденье и в багажнике — колеса. Ее останавливает гаишник (жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы (просит — в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку. На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами. Диалог: Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес". Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!) Девушка: "да нет". Пауза. Девушка: переобуться надо. Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье, говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что, пахнет?" Девушка: "Да я про резину" Гаишник: "В смысле?"
У нас тут наши интернетчики местные встречались .....то есть встретились.Пива попить! Попили! Домой поехали.5 чел — 1 (трезвый) за рулем естественно.Но доблесные ГАишники все-равно докапались.Трезвый водитель вышел с ними поговорить.Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -скажу что сделал:сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:а Хрена вы нас остановили???Вот так и погуляли: ))))) — недорого кстати: )))Дело было в Нижнем Новгороде.Приезжайте — пивка попьем: ))))
Вспомнилось, как мы с другом в далеком 93 поехали в Литву заиномаркой...В Вильнюс мы приехали ранним утром 25 декабря, кто не знает — у них этокатолическое Рождество. На авторынок добрались часам к 6 утра. Ночь.Темно. Холод собачий. -20 или около того. На заснеженной площадке,размером с футбольное поле, несколько сотен иномарок, на лобовыхстеклах-лист бумаги с ценой. Все цены были от 2000 долларов. Машины были-загляденье просто. Движки работают на холостых оборотах практическибесшумно, после наших "жигулей" выглядело всё потрясающе. Тут и "немцы",и "итальянцы", и "французы", и все блестят на морозе, красивые, нодорогие... У нас в кармане была ровно одна тысяча тех-самых долларов. Иещё сотня-на бензин до Москвы. И всё. Не хватало для покупки этихавтошедевров ровно столько, сколько было. Мы были почти в отчаяньи.И тут на рынрк въезжает Опель-Кадет. Маленькая машинка оранжевого цветас круглыми фарами. Даже по тем временам она выглядела очень старой... Ноэто была ИНОМАРКА!!! За одну тысячу долларов она была куплена нами влёт,переоформлена за счет продавца(очень милого лабуса, литовца то-есть). Напрощание он бесплатно отдал нам скребок для чистки льда на стеклах. О...Как он был щедр!.. Тогда это был экзотический девайс. В магазинах в 93 вРоссии, и даже самой Москве это был дефицит. Мы радовались подарку какдети, и когда напоследок милый лабус угостил нас ещё и солёными сушками,в честь Рождества, мы его почти полюбили...Расстались на рассвете, друг сел за руль, и мы поехали в сторонубензоколонки. В машине было холодно, хотя регулятор температуры на печкестоял на максимуме. Печка, как и положено было иномарке, работалабесшумно. (Так лабус сказал...) Но не грела. Совсем. Лобовое стеклоразмерзлось только после 2-3 км пробега. Теплый воздух попадал на негоисключительно самотеком. И только во время движения. Все остальныестекла покрылись инеем, толщиной в палец. В салоне было холоднее, чем наулице... Вот тогда-то мы поняли, отчего лабус был так щедр, по отношениюк двум молодым раздолбаям из России.. Печки в нашем прекрасномОпель-кадете не было. Моторчик печки видимо был снят из-за поломки. Ещёв Германии, откуда добрый лабус и пригнал "пенсионера" с местнойавтопомойки. И успешно впарил нам его, что-называется с "колес".Два молодых д""""еба кинулись на машинку за 1000$ как сумасшедшие, ибовозвращаться в Москву без авто не хотелось, а денег на другую машину небыло...Не буду описывать, как на 20-25 морозе ехалось от Вильнюса до Москвы.Думаю, что любой автолюбитель представляет себе, каково зимой в машинебез печки. Отдельно добавлю, что большую часть дороги мы ехали соткрытыми окнами, ибо в салоне очень пахло бензином. Из двух пластиковыхканистр для пищевых продуктов.(Никаких других емкостей для горючки мыкупить Литве не смогли, ибо в Рождество там закрыто всё, что можнозакрыть, а хозмаги, и тому подобные заведения были редкостью и в будни.)На бензоколонках можно было купить только бензин. Ехать предстояло черезбратскую Беларусь. А там и бензин был большой редкостью, так-что посовету бывалых перегонщиков мы благоразумно заправились под завязку вВильнюсе. Канистры почти моментально стали протекать, запах был такой,что резало глаза, на улице, напомню -25, окна окрыты, курить нельзя.Только на остановках на улице. Но!!! Пока стояли и курили, трясясь отмороза, лобовуха очеь быстро обмерзла. Чистили подарочным скребком.Бонус был очень кстати...Надо ли говорить, что по приезде в Москву мы упали в домашние постелировно на сутки, если не больше. Пока мы отсыпались— наступили новогодниеканикулы. А вместе с ними изменились и таможенные правила. В общемрастаможили мы наш Опель без права продажи в течении года. А цельперегона иномарки была именно продать!!! С наваром!!При постановке на учет выяснилось, что год выпуска Опелюги завышен напару лет, как минимум, ибо такая древность с круглыми фарами, как на"шестерке" была снята с производства в Германии лет за пятнадцать, дотого, как мы её купили...В общем, первый опыт легкой наживы, коей представлялась операциякупи-продай оказался поучительным.С тех пор я ничего не покупаю, с целью продать и разбогатеть.Продаю только услуги, это у меня получается несколько успешней, чемпродажа подержанных иномарок без печки, с фальшивым техпаспортом и"убитых" ещё на исторической родине...P.S. Опель, таки был продан. На металлолом. Спустя пару лет послепригона в Москву. На вырученные от продажи деньги я купил женехолодильник. За бешеные, в то время деньги. 400 $.
Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -компании три-четыре бухают страшно — крики, тосты и т.п.Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как — рейд у них был,что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второйкомпании — то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли — один из них,видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -такой облом! Видят мужика пьяненького — и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!Они проходят мимо нас и один из них злобно так:— Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!Мы в ауте...2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде — пост ГИБДД.и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.ГИБДДшник в ярости слюной брызжет — как так — его чуть не сбили!!! А Маринапросто так ему в ответ:— Так тут же нет пешеходного перехода...В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.Подходит к нему старик:— Привет, служивый, как служба?— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .— Ты и в холод стоишь?— Да!— И в жару?— Да!— Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?Регулировщику это надоело и он как заорет:— В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!— Даааааааааааааа. . .— Что "дааааааа"?— Хороший член бы из тебя получился. . .
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.