Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают Едет дед на телеге с молочными бидонами Менты...

Сказка.Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)— Здравствуйте! .. сержант...— Здравствуйте? А шо такое ?— А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякийслучай в наркодиспансер, мы там договорились...— Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..— Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-непили, добро пожаловать — кровь на анализ.Водитель (В): — идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголкивтыкать...Доктор (Д): — Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?В. (ищи дурака) — нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии небоюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?Д. — С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...В. — А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только безшприца.Д. (теряя терпение) — Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!Гаишники (Г.) — Чо ?Д. — Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !Г. — Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -употреблял !В. — А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцемкололи.Г. — Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !В. — А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?Д. — Ага. Умный попался, за последние полгода — третий... (тихонечкогайцам — пора отпускать, ниче не выйдет...)Г. — (грозно) — Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?В. — (не менее грозно — Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест наналичие алкоголя в моей крови!Д. — э-э-э....Г. — Доктор, проводите!Д. — Как ?В. — Никаких шприцов. Я их с детства...Г. — Доктор, шо делать ?Д. — Идите Вы на хуй.....................В. — (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?Г. — Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсемнаглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину наштрафплощадку...В. — Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежитбумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинаетразговор(это быстро происходит):— Здравствуйте...— Остановили, номера жетонов...— Нет, деньги прямо не вымогали, пока...— Но, похоже, оба пьяны...Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но вотносительной безопасности. Ему представляется это так — если, клиент непьян — ваааще все в порядке, а если пьян — он тут ни при чем, патаму шоон к нему и приблизиться не смог.Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.Мысли:— заломать и отобрать телефон — доктор ссука если что заложит — даипоздно уже — нет.— заломать и взять анализ крови из вены — может не получиться — докторзаложит — нет.— заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -мнять, поздно — это раз, нельзя — это два, и вообще — нет.— В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мысразу эту ссскуку не розглядели....— Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машинеподвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну...там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо,казел, в натуре наглость потерял... — Вот 432 деньги, это все чтоесть.... Ну позвони, а ?

Недавно нас ограбили. Вернувшись домой, заметив это, мы с женой сразу же побежали в ближайший отдел полиции... Линейный отдел на набережной р.Волга (в Самаре), время 4.10 утра. Стучим в дверь... Дверь открывает заспанный боец. Мы ему:— Нас ограбили, срочно ловите!Он посмотрел на нас, подумал, говорит:— Надо звонить в ГУВД.Мы ему:— Ну звоните, у нас даже сотовых нет!Чувак (СОТРУДНИК ПОЛИЦИИ!!!) минуты полторы чешет репу, потом задаёт эпический вопрос:— А как с сотового звонить в полицию?Мы ему:— Ну так звоните со стационарного!!!Он говорит:— А я номер не знаю...ВО КАК!!!

— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когдаон умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы далисамого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,только он не врубается — почему огонь потух, котлы не кипят? СпросилДанте — тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,и Данте говорит: "А теперь — наш VIP-зал. Здесь собраны самыезнаменитые грешники конца 20 века!"Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплыеголоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотритв глазок и видитБилла Клинтона в позе рака, а три здоровенныхчерта обрабатывают его почем зря.Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные воплии голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над нимуже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.Идут дальше... Мужик ушам своим не верит — из-за третьей дверислышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -95 палок!... Вот тебе за Windows 98 — 98 палок!!... Вот тебе заWindows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвостычертей, больше ничего не видно.А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш БиллГейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!""Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?""Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешьпоглядеть, только тихо."Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.И видитгромадный зал, убранный персидскими коврами и шелковымигобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясьна шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стояна коленях, держит поднос с фруктами." Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,химик-фармацевт.""Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?""Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.— Опишите ее, как была одета?— Ну, женщина в платье. С ней была собака.— Какая собака?— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.