На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение это тот промежуток времени, который проходит...
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения:по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а поплохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они — плохие.
Внимание, акция!!!Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!Под каждым десятым капотом — двигатель!В каждом пятом двигателе — масло!Каждое третье масло — моторное!Не пропустите!
Все-таки жизнь на первом этаже – источник приколов. Понял я это лишьсейчас, когда переехал двумя этажами выше. А тогда...История первая, пиротехническая.Прямо под окнами у нашей квартиры находилось летнее кафекруглосуточное.По причине дефицита столиков (и денег) местная алкашня собиралась прямона лужайке у кафе, а уж когда добрая душа вкопала там две скамейки...Всякое было, и в окно стучались, стакан просили, водички там запитьводку, бывало, и залезть пытались за закуской на кухню.Как-то раз слышу, под окном разгулялась компания. Орут, песни поют – нуэто бы ладно, привыкшие мы... Но они начали фейерверки запускать, это вдва-то часа ночи. Спать невозможно, как ракета взлетает – в комнатесветло как днем, а потом – бабах! Слушал я эту канонаду, слушал, апотом потихоньку форточку открыл и самую большую петарду, с Нового годазавалявшуюся, в самый центр компании и запустил. Грохнуло, дамскийвизг, крики: “Шозанах!”... Но потом – сладостная тишина.Наутро коллега по работе рассказывает, как они вчера замечательнопогуляли на дне рождения, а когда их из ресторана выставили по причинезакрытия, продолжили в летнем кафе. Тут я начал что-то подозревать.Окончательное озарение наступило, когда коллега фразу озвучил: “А когдамы ракеты запускали, какая-то сволочь одну мне под ноги уронила. Я-тоничего, только в ушах звенело, а вот Светка из рекламного – таописалась... ”История вторая, автомобильная.Сижу дома, радуюсь выходному дню, в колонках что-то такое играетбодрое.Надо сказать, что окна у нас расположены низко над землей, подоконникна уровне пояса проходящего человека. Сижу, значит, никого не трогаю.И вижу, как ярко-красный Hyundai Getz пытается вырулить в тесномпроезде между домом и бордюром. Машинка с виду типично дамская, да иманевры... Барахтанье парализованного крокодила, точнее не скажешь.Чего-то я на миг отвлекся, бутылку пивную открыть, или еще что...Громкий хлопок, звон – смотрю в окно, а там вместо привычного пейзажакорма “Гетца” этого, и стекло тонированное. Хорошо, что под окном ещекусок стены имеется, а то въехал бы этот деятель прямо в квартиру, инафиг он мне там нужен? Сижу в тихом обалдении, жду явленияБлондинки... а кому ж еще быть? Щазз! Дверь открывается, вылазитдядя... ну не “шкаф”, но крупненький дядя, именно вылазит – с трудом,подходит к окну, нагибается, поднимает осколок заднего фонаря, видитменя в окне, хмуро сплевывает и говорит: “бля! Достала эта тонировка,ни фига в зеркала не видно!” Дальше вызывает гаишников – страховка унего, видимо была, или еще зачем. Сам садится в машину. Стеклатонированные, напоминаю. Сижу, пью пиво, форточка открыта. Слышу шумподъезжающей машины, потом голос (очевидно, гаишника): “Ну вот, ещеодна прошмандовка (сорри!) “права” купила, а ездить... ”
Стадии эксплуатации автомобиля:Первая стадия — После первой поездки на новой машине тщательный осмотркаждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо — беглый взгляд намашину в целом.Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна — на местели аппарат или угнали?Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.