Один мужик был помешан на автомобилях Однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит...
Один мужик был помешан на автомобилях... Однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит жене: — Че, типа, за фигня? — Когда ты погладил мою руку и сказал: "Классная полировка", — это ничего, потрогал грудь и снова: "Классные фары", — я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "Какого хрена не закрыли гараж?" — тут я не выдержала!
История из жизни ГАИ!!!Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцудорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ.Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документыводителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе.Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляетсяФольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться...Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливаетпедаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают впатрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытаетсяоторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха — не самый плохойавтомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это деловторое...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... нольвнимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваемразрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться.В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и онприлепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!!Далее неинтересные подробности, которые опускаю...Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постояннонадоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит пополю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почтиприехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажас разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается изтуалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор...Слышал краем уха, поэтому передаю дословно:Наш:А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я,только приехали сразу в сортир и попил...Второй:Нет, моча не помогает, надо... говна... поестьТретий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может.Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первыедвое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалетеуже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза ижрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю постене...В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонялслишком..Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает.Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и паройссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ незаставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальныебумаги.Так-что, любителям поездить пьяным за рулем — БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ
О пользе страхования........Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ!По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!!Теперь — КИНО!Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль,припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ...Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину.Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые-НИКОГДА!Мой товарищ вчинил иск...Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явилисьни РАЗУ в судилище.И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным(в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )— его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!!ЗАТЕМ...Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный искпротив страховой компании за неявку на игру.И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентотклиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатогоЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд!Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпанииОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ!Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игрутак и не явилась!С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!
Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец.Новый русский из мерсa вышел:— Мужик, ты чо... . ?— Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток,опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:— Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.