Друг рассказал Произошло зто лет десять назад Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с...
Друг рассказал. Произошло зто лет десять назад. Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят. Так я же отдал ему пятьсот рублей. Пауза. Вот сука!!!
Новости культуры:Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.Фильм так и назван — "Трехгрошовый опер".
Приятель попросил помочь. А мне че трудно? Я все равно мимо его будущегодома на работу езжу. А прораб молдаванской бригады, которая у негоработает, живет прям возле стоянки, где я машину ставлю. Вот я этогоарбайтера и подвожу.Внешность у него… Я бы сразу произнес это слово, и остальные непотребовались бы. Но, поскольку, я целый месяц мучился, вспоминая этослово, то и вы узнаете его в самом конце. Хе-хе. Короче, почти каждыйдень, спросонья увидев его возле стоянки, я отшатываюсь, хватаюсь засердце, перекусываю фильтр сигареты, а когда я его увидел в первый раз –едва не обосрался. Он не обижается, привык, что на него так реагируют,добродушно ржет. Короче, это огромная туша на коротких кривых ногах,здоровое пузо, могучие плечи, между ними совершенно без шеи ма-аленькаялысая голова. Глазки посажены очень близко, что придает его физиикакое-то зверское выражение. Дополняют картину многочисленные шрамы, втом числе на лысине. Такой вот милашка. И вертится у меня в голове, какего следовало бы назвать, а вспомнить не могу. И еще мне все время, покая рядом с ним, какое-то странное ощущение, что мне не хватает чего-то.Какого-то предмета. Какого? Если вспомню какого, вспомню и название. Вобщем, так я около месяца мучился.И вот вчера. Останавливает меня дайщик, я беру документы и выхожу измашины, и этот Толян какого-то хрена вылез. У гаишника округляютсяглаза, отвисает челюсть, и его рука судорожно хватается за автомат.И он слабым голосом произносит СЛОВО:– Мамочки, манкубус!Толик кричит:– Не стреляй!И поднимает руки. И в тот момент, когда он начал задирать руки(вы видели, как манкубус вскидывает огнеметы? эдак, рывком, от плеча) я,наконец, понял, даже ощутил, чего же мне не хватает.Хотя гай и первый произнес слово – за что ему респект – но смеюнадеяться, что первая пуля его калаша попала бы Толику в пузо уже послечетырнадцати дробинок моего супер-шотгана. Но к счастью я его дома забыл(на винте, в файле Doom2.wad лежит: ), И мент тоже не выстрелил, так чтоТолян до сих пор жив. Но уже с новой погремухой.Да, а над чем больше всего ржали – это над фразой Толика, которую онпосле «Не стреляй! » провякал: «Я не настоящий!».З. Ы. Когда мы отрыдались, мне этот гаишник еще на эту тему рассказал.Завтра отпишу. Да, кстати, а как получить 100% сикретов на Inmost Dens?
Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.— Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?— Давай с хорошей...— Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!— Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?— Меня тоже повысили...— ????????— Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.Гибэдэдэшник:— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?Подпиши признание.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.