Ну, почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
— Ну, почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня... — Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди,задолбанные водителями, но в разных регионах по разному.Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря,скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальнаяразметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять,то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина,выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в этоже время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон вразрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели.Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. Вмашине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин,который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятуюпоказана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно,к какой машине относится какая скорость.Но это непонятно только мне – гаишники в курсе:— Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ илилишение прав до 4 мес.— Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащихпоказаний).И тут милиционеры поразили меня до глубины души:— Вы обгоняли?— Да.— Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальныхмашин.Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж ещене встречался.— Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое,темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежитмне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь.В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с нимразговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарникнаостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми вочереди.И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надонапрягать гаишников – они ведь люди.Гаишник: — Ну хорошо, давай по минимуму и едь.Я: — Это у вас сколько?Г: — Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим.переводчика!!!)Я: — А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб.Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросилтолько кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. –«понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал,кроме как «Давай».В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережьедальше.ДИК.
Подвиг.Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, апросто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассеполомавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол,сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точнотак же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это кслову.История сия произошла в прошлую субботу утром возле моего дома. Домстоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы содносторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Явыехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернутьналево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин,штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелсязеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными,чтобы повернуть, я на перекресток не выехал — не хватило места: ) Черезкакое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулисьналево.В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженыенародом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидеввпереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила началрадостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. унего типа приоритет. Кучка рассосалась, и на перекрестке осталась лишь"Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталасьна своей полосе, а морда — на вражеской. Увидев такой непорядок,"семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в"Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль"снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, подконец, уебался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуарачуть дальше.Это ж хуйня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимумздоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое — члены твоейсемьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недельходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить поавтосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом — как же ж так:ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честныелюди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба можетзаработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицоженского пола лет 20-30 за рулем является блядью... Вот такой, блин,народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...Саша
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.