Дело было в году 98 Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь свою стандартную песню: лейтенант...

ДЕД-БАРАДЗЕД*Всех дорожных баек не перечислить, но ничего подобного тому, что яувидел собственными глазами, еще нигде не рассказывалось*Итак, Беларусь. Трасса, проходящая по центру городского поселка. Путьавтомобилисту пересекает железная дорога, перед переездом через которуювисит знак «Stop». Около этого перекрестка двух дорог небольшой магазини стоянка возле него.*Мы остановились затариться на выходные, которые планировалось провестив деревне неподалеку. Именно во время этого пит-стопа и узрел я сиюкартину*К ЖД переезду подъезжает подгнивший жигуленок. Подъезжает –притормаживает – едет дальше. Тут откуда ни возьмись из кустов вылазит(именно так – ВЫЛАЗИТ) ГАИшник с довольным лицом и останавливает дедка.После недолгих препираний дедушка выходит из машины ГАИ с бумажкой (судяпо всему – штрафная квитанция). Идет в магазин. Через пару минут выходитс пакетом, через который просвечивается нехитрый провиант пенсионера:хлеб, масло и еще что-то по мелочи. Садится в машину, проезжает 20метров до злосчастного переезда…*Всё, что вы прочитаете ниже, делалось с неописуемой грацией*Глушит автомобиль... Выходит из него… Демонстративно подходит кшлагбауму, так, чтобы продавцам полосатых палочек было все видно. Тамдедуля повел себя совершенно невменяемо, со стороны обычных водителей:стал посреди путей и секунд 10 смотрел в даль, приложив ладошку ко лбу.Потом повернулся на 180 градусов и точно так же посмотрел в другуюсторону. Затем приложил ухо к рельсу – встал – пожал плечами, мол,никакой поезд не едет. Постучал по фонарю светофора, мол, не отошелгде-нибудь контакт. Приложил ухо к динамику… Посмотрел на ГАИшников(которые за всем этим наблюдали с открытыми ртами и не дожеваннымибутербродами в них) приподнял руки, пожал плечами, сел и уехал восвояси.Те водители, которые ехали по трассе, и которых находчивый дедокзадержал, уже начали нервничать. А дальнобойщики и все, кто стоял настоянке, просто катались по асфальту.PS. ГАИшники незамедлительно уехали с насиженного (и явно золотоносного)места.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:— Так, почему с цепью?— А это чтоб электричество в землю уходило.— Это понятно. А цепь зачем?— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...— Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и проситводителя:— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.Водитель выходит:— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...— А-а-а, понял.Бензовоз счастливый уезжает...А гаишник к Жигулю:— Так, почему без ЦЕПИ?

Дед вчера рассказал. Показалось забавным.Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вотедут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ниподъемовспусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочинеребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину.— Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем?Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную непересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец:— 40 км/ч здесь.С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "Акакого?" следует ответ:— Вон знак стоит.Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный внебольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал,понял бесполезность, отдал деньги — едут дальше. Где-то через полкм надругой стороне дороги видят аналогичную картину — машина, ГАЙцы, знак вкучке гравия.Расчет верный — почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак нарастоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходеобсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдалнакануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республикеи обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак,разберитесь там у себя и т.д."Через пару дней дед опять едет той же дорогой — ни ГАЙцов, ни знаков,даже гравия не осталось...Вот так вот! "а я думал — выдали пистолет, и крутись как знаешь"P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.

Построение ОМОHовцев. Один ОМОHовец опоздал. Командир его распекает:— Вы почему опоздали?— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00, как обычно, пробежал 30 км, отжался 150 раз, одел камуфляж, одел бронежилет, маску, каску, повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул, взял саперную лопатку, прицепил резиновую дубинку, сунул в карман баллон "Черемухи", в ботинок спрятал нож, прицепил наручники...Командир:— И в чем же дело?— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел, и обоср#лся

Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.