История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа Есть и у него знакомый батюшка Приход у...

Опять ГАИшникиМуж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующуюисторию. Далее с его слов:Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно.Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:— Проверка документов. Права, техталон.Показываю, все в порядке.Гаишник:— Щас проверю на угон.— Проверяй.Уходит, проверяет. Все в порядке.— Откройте багажник.— Зачем ?— Вдруг вы террорист и везете пластит.Открываю. Багажник пустой.— Жалко, — говорит гаишник. — А почему номер мятый ?— Машина была в аварии.— Ага, — говорит гаишник. — Номер фальшивый, не читается. Шас заарестуюи буду номер проверять.— Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон.Там все читалось и проблем не было.Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль — достает трубку:— Дуй.Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:— Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!!— С чего ты взял ?— Чего пил ?— Ничего.— Когда пил ?— Не пил я сегодня ничего, кроме кофе.— Вчера чего пил ?— Вино вечером (сутки назад)Гаишник радостно:— Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будемоформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай,щас поедем в заведение.— Ага, щас. Я только позвоню.Достаю мобильник. Начинаю набирать номер.Гаишник:— Куда звонишь ?— У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонитьадвокату и спросить про свои права.Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает:— Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцызаписался).— Почему не стоит, очень даже стоит.Повторяю попытку набрать номер. Гаишник:— Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже)— Там-то.— А чем Ваша контора занимается ?— Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. Уменя тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязансообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицамина предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщитьФ. И. О. собеседника.Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. Угаишника падает челюсть. Тут я его добиваю:— Таки это Вам надо ?Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдаетдокументы, с горя чуть не съедает бланк протокола.Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собойпожарную машину и скорую помощь возил.Лиса Алиса

У меня топографический кретинизм, и супруг мне купил навигатор. А у мужа друган — сотрудник ГИБДД.Так вот приехал друган, мой — хвастается, а тот ему и говорит тихонько (ну, чтоб, значит, я не слышала):— Зря купил. Тут одна дура в ларек въехала. Когда у нее спросили — там даже дороги не было, куда свернуть, а до ларька метров 7, — ЗАЧЕМ вы туда поехали без дороги? — она объяснила: — Мне навигатор приказал!Я-то на слух не жалуюсь, ржала громче всех.А когда мы его впервые использовали по назначению, поехали в Шушенское, так проложил он нам, значится, маршрут, а муж туда дорогу знает, едет себе, музычка у нас, пауза между песнями... И тут гневный голос навигатора:— Через 238 КИЛОМЕТРОВ развернитесь и вернитесь на маршрут!

Гонки формулы-1. Летит француз соскоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.Летит американец со скоростью 300 kmчна повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу

Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к перекрестку: посмотри направо,налево, если нет другого КАМАЗа езжай вперед.