Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним Пиши объяснительную!...
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУДаже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…Заглянула к нам в гости Тамара — соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:— …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи!» И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: — «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:— Саша, выпила компоту? Скажи — "спасибо" и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:— Что за жуткая история с вами вчера приключилась?— Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом…— Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?— Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: — «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!»Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела…Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкуюогласку...Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. внем можно было ночью купить водку.В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртныенапитки. Что уж они там отмечали — успешный заход Солнца или очереднойюбилей 1-ой Конной — сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка уних кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, сзакуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Какбыть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже неходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурныйтягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшемупрапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, чтоездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычкеперегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабакас добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и вспешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватиломозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтомуазарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их непустили, вежливо послав на х#й.Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждалкомандир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,распятие виновных было отложено до их протрезвления
История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во времярабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что былсвидетелем описываемых событий."Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомыементы. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали принарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своихзнакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такойв Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкоймашут — мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почтине снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но всебесполезно картина повторяется — молдаванин опять дико крутанувшисьуносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палкаминад головой машут что-бы он остановился — поскольку черт его знаетчто с ним творится — вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским дискпопробуем ..."
История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы.Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине.А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофорна красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники.Его, естественно, останавливают и спрашивают:Что же вы, товарищ, на красный проехали.Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит:— А не такой уж он и красный
История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирмекрупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чутьпоменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютнонеамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег изнакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора,который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз.Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком,никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чегонесколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость.Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрялкапитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверхособо не рвался, что показательно — был из хорошей семьи, с оченьинтеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлымохотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный иумный, на основе хобби, близко общался с несколькими основнымидержателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родноепредприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя могдавно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно такмолчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. Ираз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, толи зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этомистория умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан — от всей широкойрусской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовинуевреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его наместо поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал,да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шуткусыграть с директором моим. Тот когда услышал — и сам загорелся. Наследующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территориюзавода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краскойна асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть,ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет ксебе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставитьсие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина тонедешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контортоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядетв машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда неуезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже череззнакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутойбосс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе",его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили,подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать черезпроходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать,звонить владельцу или звать милицию... короче, полный пиздец инепонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит онна улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкойподходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубаетмузыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом.Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и яростилапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему вокно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те ктовидел эту картину — на следующий день со смехом живописали еесослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на своютупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начавсоздавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через двенедели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первымзамом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за егообаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегаетвсяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнееотношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.