Купил мужик Запорожец Ну, думает, надо бы что-нибудь от Мерседеса поставить, а то как-то несерьезно...

Купил мужик запорожец, пределал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением,разбился. Попал в рай....Идет по раю, а там друой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает:— Слушай, ты как умер-то?Тот ему в ответ:— Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?— А я под 120 еду на своем 600-м мерседесе, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою и вышел покурить.

Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель былкакой-то 90-вроде года) и радуется:— Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.— Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,бензин с меня, — предложил ему я.— Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелосьбухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднемсидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. Намой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливыйобладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо — скоро поедет становитьсяасом ростовского баскетбола.Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и — в путь…Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: нашплемяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднегоокна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелоговозраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такогоне повторять во избежание фатальных последствий.О, как мы были наивны…Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливыйинспектор …Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсьописать произошедшее в последующие две секунды.Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьетнашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и наестественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и ещеразок об капот башкой… щелк— щелк браслеты.Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахиваетсялевая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметровоготеррориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только вбутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят вогромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–нефтяной смеси.Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый разв жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря наярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мнеадекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этотзлополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?Вы правы и мне тоже не поверили.Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивкусалона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движокне стали трогать …Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую нашобщий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время вашихнеудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо — только дайпорвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и напешеходных переходах.

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлятьнеобычайную жадность.