Вчера таксист рассказал Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы...
Вчера таксист рассказал.
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги — ничто, жажда — все!". Занавес.
В милицию обpатилась девушка, с котоpой соpвали ноpковую шапку.Участковый учит девушку:— Когда купите новую шапку, то пpишейте к шапке pезинку, что помешаетпpеступнику. А еще лучше — один конец pезинки пpишейте к шапке, а втоpой кколготкам. Во-пеpвых, с вас не снимут шапку, так как pезинка пpишита кколготкам, а во-втоpых, вас не изнасилуют, так как pезинка пpишита к шапке.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго — это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:— Классная! Только жрёт слишком много...— И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...— Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..— Ты заглохнешь или нет?!— Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...— Новую надо, запарился я с ней...
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?— Обход.— Не, не то.— Вылазка.— Не подходит.— А ты в ответах посмотри.— Так нечестно будет.— Смотри, мне самому интересно стало!— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабатпоражает контрастом между великолепием дворцов и монументов СапармуратуТуркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и несоциолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищатьсябеспартийной архитектурой.С самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются дваогромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой ДворецСапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах,на тех, что годом выпуска постарше— Дворец Президента и Президента жепортрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то жеего, Сапармурата, портрет.Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом,и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦКМестной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцовнаходилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов неочень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домовпринадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственнойтуркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР,за фильм «Дерево Джамал».Когда началось строительство Президентского дворца, Майя оченьрадовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центральноговхода во дворец:— Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашеголюбимого Президента, я буду ему махать рукой— с плохо скрываемойрадостью говорила, в газетных интервью, Майя.Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет?Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобыпростые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой втени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тожелюбит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогдаЦентральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всемнемногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор,из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, ониднем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки истолики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительновкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком.Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимаетне больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальноепросто парк.Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута нараздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного — этопосольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второйсекретарь, то ли вице-консул.По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, вдевичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий изстекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не толькогосучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример нагляднойзаботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрьэтой красоты………………………….Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого векаоблицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат такимманером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз ВеликомуПрезиденту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя подороге с работы и на работу.Но самым поразительным зданием в столице стоит признать МузейТуркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраинегорода, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряютскульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальнойгордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. Завход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именнодолларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принималитолько у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал,в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода— переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То,что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах.Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха,напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян!Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древнихтуркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли отобезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научныйфакт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подрядыво всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили.Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомкомкого угодно, хоть чукчей или саамов.В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на естьпрямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха,разумеется по мужской линии.И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодымитуркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены внациональные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали ещенесколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинноизвестно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так жепридумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешатпризнать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставитпо своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг жеПрезидент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из НациональнойАкадемии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великиеоткрытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялисьперед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютнодобровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разныеуголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый,он, конечно же, разрешил.А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и невсю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так исказал:— Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нетнеобходимости держать в Ашгабате следственный изолятор.Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря нараспоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастныелюди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и нечитают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде большенет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там ещене всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросывозят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летомв Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступниковбывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, затриста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, какпридут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечноепризнание.Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохраннойдеятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливорассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь надорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат неграмотный и читать — писать не умеет, зато честный! А протоколы нынеписать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию поразбору, а там представители общественности, представители администрациии судьи — генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а посовести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивоговодителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогатькрестьянам в сборе урожая.Вот так и живут люди в нейтральном Туркменистане.Начальник от дела
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.