Ростов Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов Недетская пробка Ползу в крайнем левом...
Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: — Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы.
Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленькийгород на диком западе.1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доскиобъявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать,что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили изинститута. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол,сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернетв личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, естьтакой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "небудет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу зазаконность и правопорядок Джону Смиту.2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал втрусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была вмоде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Чтотам такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили чтокомпания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но большевсего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, онодевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в тойпустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждатьсязаунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другоездание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлосьбедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов.Душераздирающее, надо заметить, зрелище.3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщинакормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 — 20долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половинуиспользовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типавот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали иудовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведьвозвращали без разговоров.4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке,на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качествевторого иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул неподумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает.Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол,рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил,поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то времятотального дефицита — отдельная тема). В парке культуры и Горького удевушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но,говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надотолько взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этомзнакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогдаеще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил навсякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным:"Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свойкабинет. Далее диалог:— Вам на каком языке писать?— А вы можете на английском?— Нет, только на русском.— Ну, давайте на русском.Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки вклеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно.В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть,знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошиманглийским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно зато, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ сфотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже безфотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить,что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо.Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс.Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступностиохрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовалрискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взялмашину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевойпробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетелдомой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают,ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета.Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне неочень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. Навопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь",то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.
История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожубольше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожногодвижения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубопрактические знания, а, что касается остаточной глубины протектора илидлины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярноспрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходитследующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, ивыдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по законуподлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару днейя его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попыткевернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мнесообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила,что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь закомпьютер. Компьютер выдает — три ошибки, экзамен не сдан. С понуройголовой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующихпроблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-тозовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно:"Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну чтовы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двухправильных ответов никто не дает".Права отдали.
Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!"
Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни — монтировка под сиденьем".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.