Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-тов 70-х. Смотрю — Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,спрашиваю — "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодойчеловек, ехал с женой, говорит — "Езжай дальше по трассе, там через 15км будет пост ГАИ — скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю — "Акак это могло случиться?". Водитель — "Ну мы с женой целые сутки ехали,решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,брр — завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."
Преамбула.Конец ноября. Вечер. Мороз градусов 15. Я со своим четвероногим другом(диваном), жду с работы свою половину. Особо не волнуюсь, т. к. работаетпо сменам до 19.00, а с работы приезжает с теткой, которая работает тамже. Тетка сама водит машину, причем стаж уже не маленький. Маршрутвсегда один, где-то около 4 километров. Дорога— проселок, ноасфальтированный, причем без ям. Кто был за городом, может не поверить.Собственно история.Звонок на трубу. Звонит моя родная: "Мы попали в аварию, стоим возлекладбища, их четверо". На этой "оптимистичной" ноте связь прерывается. Япрыгаю в сапоги, лечу к свояку, он только что приехал с работы и машинув гараж не поставил. На скорую руку объясняю ситуацию... Короче, через 5минут мы на месте.На дороге лежит нечто, но не человек, что-то вроде мешка. Стоят 2машины, все живы. Повреждения у одной, которой управляла тетка. Фара,бампер, крыло. Нечто оказывается резиновой лодкой, правда уже негодной,т. к. по ней проехала машина.Начинается разбор полетов... Четверо молодых ребят не отрицают чтовиноваты, предлагают разобраться на месте, но сумма смехотворная. Звонюдругу, который занимается ремонтом, объясняю что повреждено, спрашиваюво что это выльется. Сумма на порядок выше. Озвучиваю. Не согласны.Предлагают вызвать наряд.Кто с этим сталкивался, тот знает что и в городе не дождешься покаприедут, а тут проселок. Есть у меня хороший знакомый(З), которыйработает в "дежурке". Звоню ему на трубку:Я— ****** привет.З— привет, рад слышать, какими судьбами?Я— ты на работе?З— да, что случилось?Я— тетка в аварию попала, наряд нужен.З— поточнее, самую суть.Я— с лодкой столкнулась.Молчание на полминуты.З— с какой лодкой?Я— с резиновой.З— где?Я— на дороге.Теперь молчание длилось дольше, затем риторический вопрос: "Ты что,забухал? " Я не пью спиртного совсем, и он об этом знает.З— а что она там делала?Я— ехала.А вы сами попробуйте объяснить по телефону, что машина на дорогестолкнулась с лодкой которая ехала навстречу:).Я не знаю как он обрисовал это, но наряд приехал через 5 минут. Надописать протокол, но работники ГИБДД не могут правильно сформулироватьситуацию. Лодка была прицеплена за машину, но к ПРИЦЕПАМ ее отнестинельзя, т. к. колес-дышла она не имеет. По рации запрашивают своих, какписать.... Теперь уже они пытаются объяснить что случилось:).Наши(н)— тут машина с лодкой столкнулась, как правильно написать чтобыидиотами не считали?Рация(р)— какая машина? С какой лодкой?Н-ауди, с надувной.Р— где?Н— на дороге.Р— как она там оказалась?Н— ехала.Р— я про лодку.Н— и я про лодку.Дальше я не слушал... Давно я так не смеялся... Услышал только конецразговора...Н-это в городе асфальт, а тут зима, а дорогу не посыпают.Р— тогда пиши как есть.Я не знаю как читали этот протокол в группе разбора, но примерно через 3месяца услышал эту историю от знакомых, которым рассказывал знакомыйзнакомых, который работает в ГИБДД:).А всего и делов: трое в лодке, один за рулем. На повороте занесло подвстречную. Успели выскочить, одного зацепило, но он не признался. Отсюдаповреждения на машине. Покатались... Хотя практически ничем не рисковали,только своей машине в зад въехать при торможении. Машины по этой дорогепрактически не ездят. Дорога местного значения, оканчивается тупиком.З. Ы. Машину ребята починили за свой счет, так что претензий к нимникаких...Вот так...
Преамбула.У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников,живет двоюродный брат Сергей.Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), ачтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, оченьчасто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимоиз-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенноетрехбуквенное слово.Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он -маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например,"Как дела? — Да так, морущаково."Вот какую историю от мне однажды рассказал.Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выездеиз города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот иСереге работник свистка и жезла приказал остановиться.Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачнопотягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленькогоинспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всюглотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"В это время подожедший мент представляется: — Старжий сержант Морущак! — и удивленно добаляет, — Вы что, меня знаете?— Нет, не знаю, — соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента,как на живую легенду.А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он иповедал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге словопонравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:— Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?— Не знаю, — говорит второй мент.— Дурак! Нужно пять человек!— Это еще почему, — говорит второй мент .Первый ему отвечает:— Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:— Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!— Как это семь?!, — возмущается первый мент — Ну у таракана ведь шесть ножек!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.