На станции техобслуживания:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 кмч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120кмч резко перейти на 20кмч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...
Интересно, что же это у него в руке?!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
— Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? — говорят смущенные прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций,
пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов -
"Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с
мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью
снайпера).
По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.
Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили
прислать свои варианты названий, с условием, что они будут
"обоснованными" и не длинными — не более двух слов.
Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761
название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие
варианты: Операция "Улыбка" — день вежливости по отношению к населению
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?
ДТП. Инспектор пишет рапорт:
-Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на
тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
— Короче, чёрный Мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
— Где?!
— Да это я анекдот тебе рассказываю!
На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
— Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на
него по городу и расставили....
abo-jan
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Всё нормально, шеф! Трос есть?
Водитель, облегчённо:
— На заднем сидении, под тёщей...
Гаишник, пошарив на заднем сидении:
— Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжёлый мешок...
Водитель:
— Вот-вот — под ним и ищите!..
Путин купил "Ниву"...
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!
ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка — естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.
— Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза — красные — это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится — вчерашняя вечеринка удалась!: )
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
— День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
— Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному