Машина ГАИ едет, один другому:
— Серега, посмотри — мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
— Работает, не работает, работает...

В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполнить в графе "иждивенцы" написать государство?!!

Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей
национальной охоты".
Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после
подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто
знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по
городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но
тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку — даже слишком
напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь
поворачивать там, где нужно, а не там, где получится.
И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники
не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины
других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол,
подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но
перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по
другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой
двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не
дурак!)— движение, перекресток и вааще!
Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно
гаркнул "Здрассьте!"
"Вы кто?!"
"Я во-о-о-н из тех Жигулей..."
"А чего вы ко мне пришли?!"
"Так вы ж меня сами позвали!"
"Я?! Когда?"
"Ну... вы ж показали, "иди сюда"!"
У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал:
— Ну вы, блин, даете!

Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
— Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.

Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".

Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.

Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил — остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: — что, амперметр потек???
— можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.

Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: — Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: — Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
— Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...

Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.

P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.

Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Не-е-ет, это — ПИЛЯЩЕЕ...

Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной
питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый
день общается чуть ли не со всем миром.
9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось
им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить.
На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы -
Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу — да хоть
оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас
человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое -
блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть — это точно).
И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик
русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся
разговор с немецкими коллегами:
— Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы
оцепили...
— Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???

.... СВЯТАЯ ПРОСТОТА: ))))))

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

— Дорогой! А почему гаишник свистит?
— Жрать хочет...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
— Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, — объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает другой мужик и думает:
— Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков.
Мент:
— ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
— Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто
математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -
4 X 4 !!!!!!!

Холодное осеннее утро. Шоссе. В кустах приитаился гаишник.
Вдруг из-за поворота вылетает на бешенной скорости новый джип. Гаишник его останавливает. Из машины выпадает пьяный в стельку бомж...
Опешивший гаишник спрашивает откуда, мол, джип.
Б. Да , один новый русский подарил, за то что я ему средство от облысения подогнал.
Г. Слушай, подгони и мне , а за это я тебя год останавливать не буду!
Б. Хорошо , если ты настаиваешь. Берешь свою кепку, срешь в нее и одеваешь пока не остыла. Через неделю волосы попрут состригать замучиешься.
Сел в машину и уехал.
Гаишник посмотрел по сторонам, зашел в кусты и последовал рекомендации.
Вдруг слышит разговор. Один новый русский говорит со смехом другому:
— Ну, бомж, да за такой прикол ему и квартиру подогнать не жалко.

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на
таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"
за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать?
— А я его догнал.