причин, почему русским не страшен мировой кризис.В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможностивзыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet,schetchik и utyug...В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитовот небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русскиебанки тупо закладывали все риски и давали под 25%.В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобывыглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способамистремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будутпоказывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, чтос ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, котораяпостоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительнонезначительным.Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорятволшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любыепадения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову,наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупокомпенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ инеснижением цен на бензин.В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды ивыпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара иевро: они все покупают в Китае.В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитиемирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?Западный кризис для русских бизнесменов — это великолепная возможостькупить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.В то время как западные правительства решают, кому из компаний ибанков-банкротов давать финансовую помощь, а кому — не давать, русскиетупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те ихэлементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях,русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и тамкомпенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденногов ресторанах системы "haliava vse vklucheno".В то время как большинство западных граждан психологически безоружныперед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерейденег, а потеря денег — с невозможностью посещения ресторана"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, гдевыращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,называемый "gnat' samogon".В то время, как западные потребители развивают программыэнергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалориютепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньгиЗапад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный назападе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким тамэнергосбережением.В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можноспокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячнойочереди.
Мало кто знает, что коса, косая, косуха — тысяча рублей (изначально — именно рублей!).На дореволюционных тысячерублёвых купюрах надпись шла наискось.Поэтому 1000 руб. называют "косарь"!
— Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.— Правильно, — поддержали их фальшивомонетчики.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.