Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

Ипотека — это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
— Он вам не поможет — у него вставные зубы.

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Работники столовой N 5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660: )

Реальный адрес налоговой инспекции:
ИФНС РОССИИ ПО ЛЕНИНСКОМУ РАЙОНУ Г.САРАТОВА
410040, г.Саратов, Деловой тупик, 3

Кто не работает, тот не ест. Кто слишком много ест — вообще не работает.
В детстве. Захожу как-то в туалет и замечаю, как паук сплёл роскошную паутину. Большая, красивая. Только, думаю, как мухи сюда будут залетать? Я добрый, решил помочь. Мне же нетрудно. Иду к окну, прижимаю занавеской бьющихся о стекло мух, аккуратно беру за крылышко. Я потом так для своей кошки мух ловил. Оторвешь одно крылышко и даешь ей, пусть играется.
Даю пауку в паутину одну муху, потом следующую. Думаю, на таких харчах он тут дворец из паутины построит. Как бы не так. Через некоторое время от паутины остались только жалкие лохмотья, паук жирный сидит и ничего не делает. Дошло до меня, что я своими мухами в жизни паука всё только поломал.
Теперь, когда беру на работу человека и начинаю обсуждать зарплату, исхожу из принципа, что денег должно быть столько, чтобы человек о них не думал. Только тогда он будет эффективно работать. А о деньгах человек думает в двух случаях. Когда их слишком мало. Грубо говоря, не на что поесть. И когда их слишком много. Тут человек начинает думать, на что бы еще их потратить, куда бы их вложить и т. д.

Посетитель ресторана находит в своей тарелке кусочек металлической щетки для мытья посуды. Зовет официанта, спрашивает:
— Что это?
Официант:
— Один момент.
Забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит:
— Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды.

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
— Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:
— И такой же кровавый?!

— Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите — прайс лучшего в городе магазина женского белья.
— Спасибо, но зачем мне, простите, это...
— Молча взял, урод, и пошел!.. Мужчина, добрый день!

Историей с UPS навеяло...

Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве
льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную
апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц
получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то
типа:

Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим
причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес