— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты...

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
— Есть "Охота"?
— Нет, неохота — я только что пообедала.

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить
максимум перьев с минимумом писка.

Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

— Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
— Как бык... Несущийся на встречу поезду.

Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках.
Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный
досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень
слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела.
У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается
в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им
пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то
баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и
по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без
лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет
вкусно!
Не долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки,
благо рубашка на нем с коротким рукавом.
А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И
огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для
волос...
Эри:)

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...

в связи с кризисом свистеть в банках запрещено

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

— Алло, магазин, у вас нитки есть?
— Есть.
— Суровые?
— И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

Народная аналогия

У нас на микрорайоне на одном пяточке расположены три важных объекта:
— Сбербанк с лозунгом "130 лет надёжности"
— мусорные баки
— место остановки маршрутных такси.

Несколько лет назад пассажирка маршрутки сказала водителю: "Мне у Сбер Баков".
С тех пор весь микрорайон это повторяет. Сермяжная правда...

В связи с ростом курса доллара автомобили и лук подорожали на 10 процентов.
© konde13