Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: Решил я в публичный дом зайти, а денег...

Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы схватил разматывает над головой и об землю хлобысь и так несколько раз. Подвыпивший стоял смотрел жалко ему стало бабу он и говорит:— Мужик, не бей, ее ей же больно!— Ей не больно она уже мертвая!!!

— Я чувствую, что меня все ненавидят.— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

— Чем ты привлекаешь девушек?— Хлебом.— Но ведь девушек не привлечь на хлеб?— Это только первые 10 дней.

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:— Первый пошел, второй пошел... и т.д.Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:— А ты почему не прыгаешь?Боец (хрипло):— Не могу, горло болит!Прапорщик:— Это ерунда, сечас же прыгай!Боец (хрипло):— Не буду!Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщикидет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоемс прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянноразбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойцавыталкивают за борт... Прапорщик (утирая пот со лба):— Да-а-а, здоровый мужик попался!В ответ слышит (хрипло):— И верткий!

Слесарь Петров заблудился в подвале -Крысы неделю котлеты жевали.