Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию...

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит — какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:— Ты кто?— Я? Я — Сизиф, — гордо ответствовал мужик— А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? — продолжал удивляться Геракл.— Ну почему же бесполезную, — обиделся Сизиф, — Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:— Девочки, что случилось?Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

Пришел клиент в ресторан, заказал тефтели.Смотрит, а вся тефтеля в волосах, возмущенно показывает официантке, она отправила его к повару.Стоит здоровый однорукий мужик и на волосатой груди раскатывает кусок фарша. Клиент:— В тефтелях ваши волосы.Повар:— Это ерунда, ты бы видел, как я перец фарширую.

По улице идет кpутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна си%%ка из блузки тоpчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мужество подойти и сказать:— Гpажданочка, непоpядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?Та смотpит на гpудь и выдает:— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сараяво дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем нарядкак только кто-нибудь освободится, через час-другой...Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я былвынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патрульосвободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забратьтрупы.Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двормгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные ворывылетают из сарая и сдаются.Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...