Пришел как-то раз Пушкин к Сталину и начал ныть:
— Вот, товарищ Сталин, жить негде...
Сталин поднимает трубку:
— Моссовет? Таварищ Бобровников? Нимедленно предоставить жилье таварищу Пюшкину!
Пушкин снова ноет:
— Вот, товарищ Сталин, не печатают меня...
Сталин поднимает трубку:
— Союз писателей? Таварищ Фаддеев? Нимедленно издать сачинения таварища Пюшкина самым большим
тиражом!
Поворачивается к Пушкину:
— Ищо вапросы будут, таварищ Пюшкин?
Пушкин благодарит и уходит. Сталин поднимает трубку:
— Таварищ Дантес? Таварищ Пюшкин уже вышел...
Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
— Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
— Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой.
Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не
вылезим!"
А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего
аллигатора."
/прислал A.Z.
Приходит мужик к врачу и говорит:
М: — Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: — Hу, так это же хорошо!
М: — Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: — Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: — Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн... Цвай... Драй...
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло.
Жена услышала, свинью стало жалко, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек уговаривает.
Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене:
— Добилась своего, дрянь?! Наша свинья повесилась.
Два пионера на тонкой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Из английского юмора.
— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): — Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась... Короче, боль была ужасная!
(А): — Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек шел. Вот была боль, так боль!
(Р): — Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась. Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я...
Поспорили как-то два стоматолога, кто больше выпьет из чаши, куда сплевывают. Один сделал
4глотка, а 2-ой Первый спрашивает:
— Зачем ты сделал так много глотков? Ты бы мог сделать 5 и выиграть.
А тот говорит:
— Понимаешь, на 3-ем глотке такая медуза попала, что только на 8-ом прошла.
Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой — только туда.
— Что, не надеешься веpнуться??
— Hазад я поеду по твоему билету!
— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному