Сортировать по:
А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды...

— А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
сглаз и порчу!
— Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
как и шутят.

Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка я маньяк

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка — я маньяк...

Эфиопия, Жара, Голод, Новый Год!! По пескам идет Дед Мороз с большим мешком подарков За Дедом Морозом...

Эфиопия, Жара, Голод, Новый Год!!
По пескам идет Дед Мороз с большим мешком подарков. За Дедом Морозом бегут голодные эфиопские дети. Худые, ребра торчат. Бегут и кричат:
— Дед Мороз дай нам подарки, Дай!!
А Дед Мороз молча идет дальше. Они бегут. Тут он остановился, повернулся к ним и говорит:
— А вот и не дам, так как Я даю подарки только
тем детям, которые хорошо кушают.

Шумная стройка в башнях и касках Начальник подходит в оранжевой каске Балка сорвалась в цементной замазке...

Шумная стройка в башнях и касках.
Начальник подходит в оранжевой каске.
Балка сорвалась в цементной замазке.
Эх! Жалко не прочны советские каски.

Школа Урок труда Учитель: Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик...

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Шабашник застелил ковролин на полу, прибил плинтуса и сел перекурить Похлопал себя по карманам нет сигарет...

Шабашник застелил ковролин на полу, прибил плинтуса и сел перекурить. Похлопал себя по карманам — нет сигарет. Смотрит, а
посредине комнаты, под ковролином бугорок. Ну вот, сигареты оставил, теперь плинтуса обратно отрывать. Взял шабашник молоток и бугорок этот разровнял. Тут входит хозяйка.
— Уже закончили! Ваши сигареты на кухне. Кстати, вы не видели мою морскую свинку?

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу Дальше обычный расклад: бутылка...

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу. Дальше — обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.
— Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! — говорит чукча.
— Готово, уже кишат.
Украинский националист:
— Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився!
— Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
— А эта стена прочная?
— Очень прочная.
— А толстая?
— Пять метров.
— А высокая?
— 50 метров.
— Пойдет. Заливай!

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка Он убил волка и спас ягненка...

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Учитель на уроке труда: А на следующее занятие принесите веревку и мыло Будем делать табуретки

Учитель на уроке труда:
— А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить...

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит — чемпион!!!"

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья...

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Это для поминок!

У палача (П ) юбилей тысячный клиент (К ) Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм...

У палача (П.) юбилей — тысячный клиент (К.).
Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил — прямо бритва.
Приходит на место, говорит К.:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. — Ну что, скоро?
П. — Да все уже.
К. — Как все, я же ничего не почуствовал.
П. — А ты кивни ...

Тук-тук Кто там ? Это мы, из гестапо Чего надо?! Партизаны есть? Нет! На задание ушли!!! Как вернутся...

Тук-тук...
— Кто там ?
— Это мы, из гестапо...
— Чего надо?!
— Партизаны есть?
— Нет! На задание ушли!!!
— Как вернутся, передайте, чтоб зашли.
— Хорошо, я передам!!!

Таджик собрался в гости к дальним родственикам в Москву и по местному обычаю захватил с собой живого...

Таджик собрался в гости к дальним родственикам в Москву и по местному обычаю захватил с собой
живого барана. При посадке в поезд его тормозит проводница, обьясняя, что в вагон с животными
нельзя.
Т.: Как же мне его в Москву привезти?!
П.: А, ты его к последнему вагону привяжи -
— в Москве забирай спокойно!
Сказано-сделано... В Москве Т. видит у последнего вагона висит истрепаная веревка, а на ней голова барана с выпучеными глазами.
Т.: Ты, чего глазки строишь, отвечаю куда мясо дел?!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному