Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №33162

Руководитель проекта (шутливо, с эстонским акцентом):
— Т-е-е-ксты на сайт гот-о-о-вы?
Ответ копирайтера и редактора:
— Част-и-и-чно
Руководитель проекта не меняя акцент:
— Зн-а-ачит п-и-издюлей пол-у-у-чите мест-а-а-ми...

Анекдот №32801

XXX:
Увидел надпись на парте:
"Дискретная математика весьма познавательная и увлекательная наука, но не в исполнении этого автара..."

Анекдот №31666

-он сказал что вы посрались и не разговариваете
-ну я ему в зубы дал просто..
-по поводу?
-ну знаешь он ведь каждые выходные ходит на дискотеку 80х
-и это причина!? О_о
-нет. но када такой человек говорит тебе "боян"! вот меня и с

Анекдот №36242

Просто Макс (13:19:28 19/02/2008)
Сцуко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю песды". я пацтул нах))))

Анекдот №31349

Anti: У меня нет чистой майки.
Anti: А самая чистая — с надписью "Нас рать".
Hate: Когда тебя это останавливало?
Anti: Ну тут ситуация такая.
Anti: Я иду на последний экзамен, неподготовленный. Прошлая сессия у меня не сдана. Мне еще 2 недели назад сказали, что меня отчислят. И тут я прихожу в майке с надписью "Нас рать"...

Анекдот №33366

Vander (21:20:25 16/07/2007)завтра иду на футбол — Шахтер — Динамо Киев...
месяц назад с коллегой из Киева ходили на такой же матч...
сидели на трибуне Шахтера естесственно — тут Динамо забивает гол — коллега подрывается — руки к верху — потом по взглядам рядом сидящих осознает, что в Донецке за Динамо не болеют — хватается руками за голову — садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!!"

Анекдот №32132

Coo^miX (15:53:14 27/04/2007)
бля

Coo^miX (15:53:39 27/04/2007)
у меня хлеб лежал в холодильнике а колбаса в хлебнице , я блядь пол часа искал

Анекдот №35989

Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

Анекдот №34912

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как — не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Анекдот №32633

Nelika:
да и еще проблема — папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились.
Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней.
Хотябы Дарнасус или Айронфордж ))))

Анекдот №34415

Gellan
Как работа?
Gellan
А Анжелика?
solshark
работа жжот
solshark
Анжелика огурцы катает
Gellan
Это какая-то метафора?

Анекдот №34570

Layer:
Корешь из армии написал, первые строки были "Здарова Лёха, данное письмо не является спамом..."

Анекдот №30475

Средневековый спам:

15 век. Стоит принц ждет письма от любимой.. Три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

Анекдот №33192

Alisa
мы живем и-мо-ци-я-ми! я говорю, что вы — разумнее.
Князь Мысгородский
я не знаю слова имоция
Alisa
и:=э
Князь Мысгородский
слова эмоцэя я тоже не знаю

Анекдот №35805

creall: да классный альбом.
ee: еще хорошенький dom and roland
creall: покупаю...
creall: уже 2% купил...