Сын спрашивает у отца: Папа, а от кого произошли люди? От Адама и Евы, отвечает отец А учитель нам говорил...
Сын спрашивает у отца: — Папа, а от кого произошли люди? — От Адама и Евы, — отвечает отец. — А учитель нам говорил, что от обезьян. — А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясногонеба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно.Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою»нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику,связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губподарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приноситьрадость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить«мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мнеснисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у насштук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери.Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее.5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну илишведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманиемситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин.Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этоммагазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть скакой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глазаразбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок.Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написалахотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашегомагазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!»Но это так, лирическое отступление.Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и невпадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вотэто.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи кмиловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила моймозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне непоможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалосьнечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!».После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня соблегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» имилостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошлоозарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, изаставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весьмир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов таксказать. О чем я и спешу поведать миру.Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет своеначало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек...Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм,окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» — единицы. И сними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (всмысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ниуму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-томожно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотритзагадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...»,то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва.А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОитв принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей«девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!
В магазине обратился к жене: "Зайка".КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!Как это????? Зайка это он!!! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю???? — отчетливо читалось в его растерянном взгляде!
Лежим с ребёнком в больнице. Рядом лежит женщина с ОЧЕНЬ обильной растительностью на ногах. Вдруг это безобразие видит малыш 4,5 лет, делает большие круглые глаза, бежит к своей маме и кричит на всю палату: "Мама, у тети из под одеяла мишкины лапы торчат"! Вся палата захрюкала, сдерживая смех.
Когда дочке было года 3, она выяснила для себя (и для нас), чем девочки отличаются от мальчиков — у одних длинные волосы, а у вторых короткие. Конечно, допустимы исключения, но в целом критерий отличия понятен, и первичные половые признаки не столько важны для ребенка.Сейчас дочке 7. Несколько месяцев назад купили попугайчика. Какого пола сразу непонятно было, но разговоры, чем отличаются попугайчики-девочки от попугайчиков-мальчиков велись (и ребенок запомнил), что когда они подрастают, у мальчиков клювик становится синим, а у девочек розовым. Наш попугайчик оказался мальчиком (клювик посинел), а спустя несколько месяцев разговор повторился, с последующим переходом на людей:Дочка: — Мама, а чем отличаются девочки от мальчиков?Я: — Доченька, ну ты же уже большая, сама знаешь.Д.: — Волосиками? у девочек длинные, а у мальчиков короткие.Я: — Ну да. А еще чем?Д.(смущенно улыбается): — Писями?Я: — Правильно.Д. (радостно): — А, я поняла!!! У мальчиков она синяя, а у девочек розовая, да?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.