Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №116929

Знакомая рассказывает.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик.
Но пауку, наверно, было страшнее...

Анекдот №119370

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

Анекдот №120322

Маленький мальчик полез в интернет,
мышка осталась, а мальчика нет...

Анекдот №118787

Маленький мальчик конфетку сосал,
Из-за угла подвалил самосвал,
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

Анекдот №117326

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Анекдот №119431

— Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
— Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

Анекдот №116629

Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
На что Толик ошарашенно так спрашивает:
— А папа знает?

Анекдот №118191

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
— Что случилось?
— Я писать хочу.
— Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
— Ну, давай, писай.
— Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
— У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
— Ну, писай.
— Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
— Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
— А-А-А-А-А!
— Что такое?
— А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Анекдот №118522

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы — говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Анекдот №118534

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

Анекдот №120387

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи:
— Эй, Михась (кот) твой телевизор включился!

Анекдот №119418

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

Анекдот №117957

Маленькая девочка в мячик играла,
Девочка нечаянно мячиком в дядю попала.
Дядя воскликнул УУУУУ— ягоза-
Долго сверкали на пальцах глаза!!!!!

Анекдот №118603

Сегодня увидел как маленький мальчуган подпрыгнув нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился) уж очень интересно стало. Вдруг голос: кто? Мальчишка: атклойте пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть)

Анекдот №118763

Учительница спрашивает в школе:
— Иванов, кто взял Бастилию?
— Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
— Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия — это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
— Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
— А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь — вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
— Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
— Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют — отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
— Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
— Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
— Какой класс?
— Пятый...
— И чего завуч всякие глупости болтает: эти — не отдадут.