Сортировать по:
Мальчик спрашивает у мамы: Мам, а что такое флирт? А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт...

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно — насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах...

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.

Маленький Вовочка в куклы играл, Кукле тихонечко юбочку снял Радостно смотрит на мальчика мать: Учится...

Маленький Вовочка в куклы играл,
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу» Это нормально Вчера вот тоже смотрел...

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины это люди, за которых женщины выходят замуж Они пьют...

Маленькая школьница написала сочинение:
"Мужчины — это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

В детстве была без ума от лошадей Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне...

В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

Папа, а лук полезен? Полезен Папа, а сметана полезна? Полезна Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

— Папа, а лук полезен?
— Полезен.
— Папа, а сметана полезна?
— Полезна.
— Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Середина 90-х Денег в семье не густо Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на...

Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зареванная и в руке сникерс: "нааа хлеееб не хвааатиииилоооо"

Стою в очереди к стоматологу Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти Мама: Не плачь, ты чего...

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао МаМа дала ей стакан, ложку и банку...

Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао. МаМа дала ей стакан, ложку и банку с порошком. Алиса накладывает и немножко просыпала на стол. Собирается слизать со стола просыпанное. Мама говорит ей:
— Не слизывай!
Алиса подозрительно:
— Ты слижешь?
Мама, еле сдерживая смех:
— Нет.
Алиса в шоке:
— Никто не слижет???
Мама корчится в истерике, слезы текут по щекам от смеха. Алиса подходит, обнимает и жалеет:
— Не плачь, мама! Я тебя так люблю! ))

Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора! Да вот, нахлынули воспоминания

— Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
— Да вот, нахлынули воспоминания...

Трёхлетний сын придумал игру Называется "Папа пришел с работы" Играется так: мы приходим с прогулки...

Трёхлетний сын придумал игру. Называется — "Папа пришел с работы". Играется так: мы приходим с прогулки, я захожу в квартиру, а он остаётся за дверью, топает там взад-вперёд по лестничной площадке, потом стучится в дверь. Тут я должна спросить "Кто там?", открыть ему, и радостно встретить "папу". Ну там, поцеловать, всячески поприветствовать. Причём играть надо натурально, иначе "папа" вернётся на лестницу переигрывать. Обычно так раза три происходит, пока ему не надоест. И мне тоже удобно — я как раз успеваю раздеться спокойно.
Вчера играем как привычно. "Папа" пошел на третий заход, прогулялся по площадке, в дверь стучит. Я уже успела раздеться и тапочки одеть.
— "Кто там?" — кричу погромче, чтобы слышно было, открываю. Сын рывком распахивает дверь, солидно переступает порог:
— ПРивет! (басом) Это я!
Я его целую, кручусь вокруг:
— Привет-привет! Ты с работы? Что-то ты долго сегодня. я уж прямо беспокоиться начала! Начальство задержало? Ну заходи, сейчас обедать будем!
Тянусь закрыть дверь и тут вижу на лестнице совершенно офигевшего мужика в спецовке и со стремянкой. Видимо, электрик из ЖЭКа наконец-то соизволил прийти лампочку поменять на площадке, вышел из лифта, да и попал как раз на заключительное действие нашего спектакля.
Я дверь закрыла, хихикаю, смотрю в глазок — а он там так и стоит с открытым ртом, не шевелится.
Вот она — сила искусства!

Маленький мальчик в медведя играл В шкуре медведя по лесу гулял Тихо подкравшись, охотник Михей Убил...

Маленький мальчик в медведя играл.
В шкуре медведя по лесу гулял.
Тихо подкравшись, охотник Михей
Убил лжемедведя из "тулки" своей.

Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка! Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами

— Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
— Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Папа, а что такое Первомай? Это международный праздник труда Папа, а кто такие международы?

— Папа, а что такое Первомай?
— Это международный праздник труда.
— Папа, а кто такие международы?


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному